Решил я разобрать содержимое дневника по тегам. Ну хотя бы самое интересное. А то свалка какая-то получается.

Пропробуем.

Видеоролики
размышлизмы, свои и чужие
мои рассказы, законченные и незаконченные
рисунки
чужие рассказы, обычно стебные
юмор

ПАМЯТКА БЕЛЬКУ

Ленивое жЫвотное Белькаэр, прекращай разводить флуд в дайрях и займись, наконец, делом.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:16 

Найдено прекрасное

And down, down to Goblin-town You go, my lad!
Виктор: Ведра в небо не запускал, ночную вазу (горшок) приходилось. Баловались в школьные годы подрывом баллончиков от сифона. Схема известная: сера от спичек или порох, в качестве запала стержень от ручки. Как-то после школы с пацанами зашли на стройку с очередным баллончиком, фантазия уже иссякала, а тут на глаза попался горшок. Рядом стоял мощный слесарный стол с металлической столешницей. Кладу баллончик на стол, поджигаю запал, накрываю горшком. Горшок взмывает в небо, причём очень высоко. Звука взрыва в шуме стройки никто не заметил. Рядом работает высотный кран, причём выше крана в радиусе пары километров ничего нет. Горшок падает сверху на кран, начинает громыхать по металлоконструкциям как каска волка в известном мультике и падает к ногам стропальщика. Крановщица останавливает кран. Дальше такой диалог:
- Вась, что за херня?
- Не знаю, горшок.
- Какой горшок?
- Срут в который.
- Откуда он?
- Да хрен его знает, может с самолёта или космонавты выкинули.

18:41 

Минутка гордости за женский пол.

And down, down to Goblin-town You go, my lad!
Сегодня узнала, что мой самый любимый комикс, Оглаф, придумывает и рисует женщина. Труди Купер.
И это круто, на самом деле.
под катом смешно и матерно

12:20 

Немножко мудрости от древних греков

And down, down to Goblin-town You go, my lad!
Друзья корили стратега Алкивиада, который, в частности, прославился тем, что сначала организовал военные экспедиции Афин, а потом — против Афин, сначала поддерживал олигархические, а потом демократические правительства:

— Ну что ты нашел в этой гетере Лаисе, зачем путаешься с ней? Ведь она не любит тебя!

— Вино и рыба меня тоже не любят, но мне они все равно очень нравятся, — отвечал Алкивиад.

.........

Как известно, прославленный греческий баснописец Эзоп был рабом. Однажды хозяин послал его в город с каким-то незначительным поручением. По пути его встретил судья и строго спросил:

— Куда ты держишь путь?

— Не знаю, — ответил Эзоп.

Это показалось судье подозрительным, и он приказал отвести Эзопа в тюрьму.

— Но я же сказал сущую правду, — уверял Эзоп, — откуда мне было знать, что я попаду в тюрьму.

Судья засмеялся и приказал отпустить его.

14:41 

Брачные игры НЕХов в разных культурах

And down, down to Goblin-town You go, my lad!
Дисклеймер: Да, я знаю, что существуют другие версии и другие легенды, я их даже читала. И толкования читала. Просто полет фантазии, приправленный постебушками.
Одна из моих любимых песен - "Herr Mannelig". Во всех, практически, аранжировках. Для тех, кто не знаком с этим прекрасным образчиков народного творчества древних скандинавов, даю краткий пересказ. Едет Герр Маннелиг, никого не трогает - а навстречу ему принцесса троллей. И начинает всячески этого доблестного рыцаря соблазнять, суля ему всяческие богатства. Но нарывается на отказ - мол, была бы ты христианской девой, я бы с удовольствием, но со всякими стремными нехами - нет, нет, и еще раз нет.
А теперь вернемся к родимым осинам. Вот вам сходный сюжетец. Едет Иван, никого не трогает, а навстречу ему - лягушка (горлица, лебедушка, нужное подчеркнуть). С теми же подкатами.
И что думает в этой ситуации Ваня? О, отлично, баба, как минимум, оборотень, а по ее намекам - и вовсе стремный НЕХ - ну чудесно же, хорошая жена выйдет. И быстрей хватать ее и тянуть домой, пока не увели.
А женушка, едва обжившись, начинает вести себя, как и полагается правильному НЕХу. Либо сживать со свету старших братьев-царевичей ( и претендентов на престол первой линии, замечу в скобках). Либо втравливать Ваню в разборки с другими, враждебными ей НЕХами. Хотя почему "либо", одно другому не мешает. А тому по прежнему ачотакова. Чудо-жена своими колдунствами брательников с сестрами в опалу отправила - ну и прекрасно, пидорасы они все ( в плохом смысле этого слова). Надо идти вонзать Кощеев с Горынычами - а почему бы и да?
Отдельно - Баба Яга. Которая не то матушка, не то тетушка женушки, тут показания расходятся. Ну вот приходит Ваня к такой ведьме-людоедке с человеческими черепушками по кольям, которая его самого чуть не сожрала, но вовремя заметила платочек, ненаглядной доченькой вышитый. То бишь к тещеньке любимой. И вот тут бы задуматься ему, кого это он в семью привел, и кто она на самом деле, с такой-то матушкой. Но нет, опять нет, все хорошо, теща как теща, ничего необычного, как у всех - жрать давайте, мама, да баньку истопите с дороги.
Ну, как сказка русская заканчивается, все помнят. Становится королем Ванька, стараниями женушки. Потому что всех прочих претендентов НЕхобаба извела уже.
А кто потом трон унаследует? Прааавильно, ненаглядная деточка принцессы -НЕХа от царевича. С королевской кровью в жилах. Да и в другом мире вся оппозиция в лице Кощея и Горыныча Ванькой уже давно повержена. То есть деточка уже оба мира может к рукам прибрать на законных основаниях.
... а теперь вернемся к скандинавской вариации. Зачем же принцессе троллей понадобился Маннелиг? Да все просто. По другим скандинавским легендам, тролли, ведьмы, и прочие НЕХи из другого мира стараются женить на себе смертных с королевской кровью. Потому что общая деточка будет обладать всеми преимуществами НЕХа и всеми способностями - а вот антибафов в мире людей у нее не будет по праву рождения.

19:43 

Взлетаю на горящем пукане

And down, down to Goblin-town You go, my lad!
Значит история.
Звоню вчера домой, и прошу сестру узнать мне телефон отдела кадров Триколор-ТВ. Там у техподдержки адские условия за среднюю зп по отрасли и она требуется вообще всегда, а сестра там работала.
Сегодня звонит мама. Вот, мол, у сестры есть там знакомые, и она могла бы с ними поговорить, НО:
И пятиминутный монолог на тему того, что работник я хуевый, и внешность у меня стремная, и рекомендовать меня это полный развал конторы. А когда я стал возмущаться и поинтересовался, зачем мне вообще было говорить, сидели бы тогда спокойно, адская техподдержка с 12-часовыми сменами за 20 штук кагбе не работа мечты, мне сказали, что я же должен превозмогать и так это снисходительно поинтересовались - ну что, мол, все же устроить?
Ну я сказал что нахуй мне нужно такое счастье и бросил трубку.
Просто оно так всегда было, вот едва я только вуз закончил. О какой бы вакансии не шла речь, стоило мне только завести разговор, что я хочу идти на собеседование, начиналось - ты посмотри на себя, кто тебя возьмет туда, да кому ты нужна, сиди дома и не позорься и пр. А потом мы удивляемся, а чойта я 5 лет сидел вообще без работы на случайных заработках копирайтом по 20р за килознак и вообще до сих пор стараюсь найти какую-нибудь адову ебанину куда берут вот точно всех, потому что дураков работать за такие деньги и на таких условиях вообще нет.
Сука, но как же бесит все же...
Ну просто на самом деле, я сидел дома на диванчике на их шее лет 5 просто потому, что на самом деле был уверен, что даже уборщицей в общественный туалет меня брать застремаются, что уж говорить о работе по специальности. А потом прочитал темы Галуасты и Вождя на холиварке, опознал вот это вот все как свое ближайшее будущее, пришел в ужас и решил, что нет, надо вставать с дивана через немогу. Я этого таракана год с психотерапевтом из головы изгонял, так и не изгнал до конца. И как-же меня бомбит...
Нет, я даже понимаю их логику - они типа хотят, чтобы я понял и осознал свои недостатки, исправился и вообще. Но блин...

07:01 

Найдено

And down, down to Goblin-town You go, my lad!
Наверное многие из вас читали попсовые статейки, в которых рассказывалось о грязном, не имеющем бань и мыла, Средневековье.
Хотел бы предоставить подборку цитат из средневековых источников, из которой видно что бани в Европе были.

О банях упоминается в законах
читать дальше
ru-middle-ages.livejournal.com/230715.

04:02 

Хочу такой принт на футболку)

And down, down to Goblin-town You go, my lad!
27.11.2016 в 07:19
Пишет Тихе:

27.11.2016 в 02:12
Пишет Сарт:



URL записи

URL записи

01:38 

Люблю свою гильдию.

And down, down to Goblin-town You go, my lad!
Парень пишет в гильдчатике"
"Отличные новости, народ" ( имея в виду новый конкурс на бету Легиона). Утверждая, что формулировку выдал на автомате.
Я также на автомате спрашиваю?
" Ты усовершенствовал новый штамм чумы?"

00:04 

Запомните меня трезвым

And down, down to Goblin-town You go, my lad!
Нашел подработку в винном бутике. 5 минут ходьбы от дома, удобный для совмещения с основной работой график, хорошая зарплата. Одно "но". Там постоянно то дегустации, то школы. Вино в открытых бутылках остается в промышленных масштабах. Дорогое хорошее вино.
Когда я прихожу туда к половине третьего, баристы уже говорят заплетающимися языками. Остальной персонал более-менее трезвый, но к концу рабочего дня все волшебным образом меняется.
А я неожиданно понял, что действительно люблю вино. То, которое стоит от десяти тысяч за бутылку)
Но блин, как бы мне не спиться нафиг)

02:40 

О Тихом Доме

And down, down to Goblin-town You go, my lad!
4stor.ru/strashno-interesno/61144-tihiy-dom-i-4...
Прекрасная и красивая крипи-паста. Обратите внимание, как и в статье Новой здесь у нас решение головоломок и ночные пробуждения как способ найти этот самый Тихий Дом.
Думаю, автор как минимум долго копала этот фольклор. А как максимум - получила готовый текст и повелась.
Не совсем в тему, хотя вышла я на эту прелесть через этот же поиск.
nepbblnn.diary.ru/
Авторы, снимаю шляпу. Оно непередаваемо атмосферно.

19:44 

Крипи-паста, говорите?

And down, down to Goblin-town You go, my lad!
Все ругают статью в Новой о девочках-самоубийцах. А мне понравилось. Я ее вчера с боольшим удовольствием прочитал на ночь, а потом еще перечитал. Куда там вашим крипи-пастам из пабликов? Очень неплохо написана, кто еще не читал, рекомендую. Я даже ненадолго повелся, решил проверить инфу. Методом элементарного поиска понял, что повелся, в общем то, зря, но сам факт показателен.
А сегодня получил неожиданное, но приятное продолжение. Решил поискать инфу по упомянутому в статье подростковому фольклору. Нашел инфу про нет-сталкеров, тихий дом, deep-web, вот это вот все. Читаю и наслаждаюсь, разве что не мурлычу. Концепт сам по себе не то, чтобы идеален - он просто прошел мимо меня. И я представляю, как это вписать в модуль по ВТМ, и что можно на все это навертеть....
По поводу "ко-ко-ко" общественности, которая боится злокачественной активности перепуганных родителей могу сказать следующее - если родители вдруг получат повод обратить, наконец, внимание на своих детей-подростков и на их сетевую активность - это, скорее, плюс, чем минус. В сети и без клуба самоубийц много неподходящих для детей вещей, в реале - еще больше, да и простое внимание к детям, имхо, сможет решить много других проблем.
ЗЫ: Продолжая читать подростковый фольклор понял, что журналисты написали так идеальную крипи-пасту. Потому что все вопросы, заданные в статье, в том числе "зачем? и "кто?" получают логические, хотя и криповатые ответы, только с позиций упомянутых мною пластов подросткового фольклора.

13:10 

очередная оккультная библиотека

And down, down to Goblin-town You go, my lad!
www.hermetics.org/ebooks.html
Довольно бедненько и слабенько, но кое-что почерпнуть можно)

14:51 

And down, down to Goblin-town You go, my lad!
Ну, с Белтайном всех!
Отправляясь на шабаш, помните: управление летающим средством класса "метла" в нетрезвом виде может стать причиной аварии.


Cкачать Сектор Газа Вальпургиева ночь бесплатно на pleer.com

01:12 

And down, down to Goblin-town You go, my lad!
Seen a lot of folks giving advice to so-called “aspiring” writers these days, so, I figured what the hell? Might as well throw my dubious nuggets of wisdom into the stew. See if any of this tastes right to you.

1. NO MORE ASPIRING, DINGBATS

Here are the two states in which you may exist: person who writes, or person who does not. If you write: you are a writer. If you do not write: you are not. Aspiring is a meaningless null state that romanticizes Not Writing. It’s as ludicrous as saying, “I aspire to pick up that piece of paper that fell on the floor.” Either pick it up or don’t. I don’t want to hear about how your diaper’s full. Take it off or stop talking about it.

2. KICK YOUR LOWEST COMMON DENOMINATOR IN THE KIDNEYS

You can aspire to be a lot of other things within the writing realm, and that’s okay. You can aspire to be a published author. Or a bestselling author. Or a professional freelance writer. Or an author who plagiarizes his memoir and gets struck with a wooden mallet wielded by Oprah live on primetime television. You should aspire to be a better writer. We all should. Nobody is at the top of his game. We can all climb higher.

3. ASPIRING WRITERS, FAR AS THE EYE CAN SEE

Nobody respects writers, yet everybody wants to be one (probably because everybody wants to be one). Point is, you want to be a writer? Good for you. So does that guy. And that girl. And him. And her. And that old dude. And that young broad. And your neighbor. And your mailman. And that chihuahua. And that copy machine. Ahead of you is an ocean of wannabe ink-slaves and word-earners. I don’t say this to daunt you. Or to be dismissive. But you have to differentiate yourself and the way you do that is by doing rather than be pretending. You will climb higher than them on a ladder built from your wordsmithy.

4. WE ALL BOOBY-TRAP THE JUNGLE BEHIND US

There exists no one way toward becoming a professional writer. You cannot perfectly walk another’s journey. That’s why writing advice is just that — it’s advice. It’s mere suggestion. Might work. Might not. Lots of good ideas out there, but none of it is gospel. One person will tell you this is the path. Another will point the other way and say that is the path. They’re both right for themselves, and they’re both probably wrong for you. We all chart our own course and burn the map afterward. It’s just how it is. If you want to find the way forward, then stop looking for maps and start walking.

5. THE GOLDEN PERFECT PATH OF THE SCRIVENING BODHISATTVAS

Point is, fuck the One True Way. Doesn’t exist. Nobody has answers — all you get are suggestions. Anybody who tells you they have The Answer is gassy with lies. Distrust such certainty and play the role of skeptic.

6. YES, IT ALWAYS FEELS THIS WAY

You will always have days when you feel like an amateur. When it feels like everybody else is better than you. You will have this nagging suspicion that someone will eventually find you out, call you on your bullshit, realize you’re the literary equivalent of a vagrant painting on the side of a wall with a piece of calcified poop. You will have days when the blank page is like being lost in a blizzard. You will sometimes hate what you wrote today, or yesterday, or ten years ago. Bad days are part of the package. You just have to shut them out, swaddle your head in tinfoil, and keep writing anyway.

7. FIGURE OUT HOW YOU WRITE, THEN DO THAT

You learn early on how to write. But for most authors it takes a long time to learn how they in particular write. Certain processes, styles, genres, character types, POVs, tenses, whatever — they will come more naturally to you than they do to others. And some won’t come naturally at all. Maybe you’ll figure this out right out of the gate. But for most, it just takes time — time filled with actual writing — to tease it out.

8. FINISH YOUR SHIT

I’m just going to type this out a dozen times so it’s clear: finish your shit. Finish your shit. Finish your shit. Finish your shit. Finish your shit. Finish your shit! FINISH YOUR SHIT. Finish. Your. Shit. Fiiiiniiiish yooooour shiiiiit. COMPLETO EL POOPO. Vervollständigen Sie Ihre Fäkalien! Finish your shit.

9. YOU NEED TO LEARN THE RULES. . .

…in order to know when they must be broken.

10. YOU NEED TO BREAK THE RULES. . .

… in order to know why they matter.

11. WHAT I MEAN BY RULES IS–

Writing is a technical skill. A craft. You can argue that storytelling is an art. You can argue that art emerges from good writing the way a dolphin riding a jet-ski emerges the longer you stare at a Magic Eye painting. But don’t get ahead of yourself, hoss. You still need to know how to communicate. You need to learn the laws of this maddening land. I’ve seen too many authors want to jump ahead of the skill and just start telling stories — you ever try to get ahead of your own skill level? I used to imagine pictures in my head and I’d try to paint them in watercolor and they’d end up looking like someone barfed up watery yogurt onto the canvas. I’d rail against this: WHY DON’T THEY LOOK BEAUTIFUL? Uhh, because you don’t know how to actually paint, dumb-fuck. You cannot exert your talent unless you first have the skill to bolster that talent.

12. OH, THE SALAD DAYS OF COLLEGE!

Why are the days of our youth known as “salad days?” Is “salad” really the image that conjures up the wild and fruitful times of our adolescence? “Fritos,” maybe. Or “Beer keg.” I dunno. What were we talking about? Ah! Yes. College. Do you need it? Do you need a collegiate education, Young Aspirant to the Penmonkey Order? Need, no. To get published nobody gives a flying rat penis whether or not you have a degree. They just care that you can write. Now, college and even post-grad work may help you become a better writer — it did for me! — though, I’d argue that the money you throw into the tank getting there may have been better spent on feeding yourself while you just learn how to write in whatever mousetrap you call a domicile. You can only learn so much from someone teaching you how to write. Eventually you just have to write.

13. READING DOES NOT MAKE YOU A WRITER

That’s the old piece of advice, isn’t it? “All you need to do is read and write to be a writer.” You don’t learn to write through reading anymore than you learn carpentry by sitting on a chair. You learn to write by writing. And, when you do read something, you learn from it by dissecting it — what is the author doing? How are characters and plot drawn together? You must read critically — that is the key.

14. HERE IS YOUR TIN CUP, YOUR HOBO BINDLE, YOUR RAT-NEST UNDIES

You’re going to starve for a while, so just get used to that now. Don’t quit your day job. Yet.

15. COMMERCE IS NOT THE ENEMY OF ART

If you think commerce somehow devalues art, then we’re done talking. I got nothin’ for you. Money doesn’t devalue art any more than art devalues money — commerce can help art, hurt art, or have no effect. The saying isn’t Money is the root of all evil. It’s The love of money is the root of all evil. Commerce only damages art when the purpose of the art is only money. So it is with your writing.

16. OVERNIGHT SUCCESS PROBABLY ISN’T

Suddenly on your radar screen is a big giant glowing mass like you’d see when a swarm of xenomorphs is closing fast on your position and it’s like, “Hey! This author appeared out of nowhere! Overnight success! Mega-bestseller! Million-dollar deal!” And then you get it in your head: “I can do that, too. I can go from a relative nobody to America’s Favorite Author, and Oprah will keep me in a gilded cage and she’ll feed me rare coffees whose beans were first run through the intestinal tract of a dodo bird.” Yeah, except, those who are “overnight successes,” rarely appear out of nowhere. It’s the same way that an asteroid doesn’t “just appear” before destroying earth and plunging it into a dust-choked dead-sun apocalypse: that fucker took a long time to reach earth, even if we didn’t notice. Overnight successes didn’t win the lottery. They likely toiled away in obscurity for years. The lesson is: work matters.

17. MEET THE UNIVERSE IN THE MIDDLE

My theory in life and writing is this — and it’s some deeply profound shit, so here, lower the lights, put on a serious turtleneck with a houndstooth elbow-patched jacket over it, and go ahead and smoke this weird hash I stole from an Afghani cult leader. The theory is this: meet the universe halfway and the universe will meet you in return. Explained more completely: there exist components of any career (but writing in particular) that are well beyond your grasp. You cannot control everything. Some of it is just left to fate. But, you still have to put in the work. You won’t get struck by lightning if you don’t run out the storm. You must maximize your chances. You do this by meeting the universe halfway. You do this by working.

18. SELF-PUBLISHING IS NOT THE EASY WAY OUT

Self-publishing is a viable path. It is not, however, the easy path. Get shut of this notion. You don’t just do a little ballerina twirl and a book falls out of your vagina. (And if that does happen, please see a doctor. Especially if you’re a dude.) It takes a lot of effort to bring a proper self-published book to life. Divest yourself of the idea that it’s the cheaper, easier, also-ran path. Faster, yes. But that’s all.

19. NO, TOTAL STRANGER, I DON’T WANT TO READ YOUR STUFF

I really don’t. And neither does any other working author. It’s nothing personal. We just don’t know you from any other spam-bot lurking in the wings ready to dump a bucket of dick pills and Nigerian money over our heads. That’s not to say we won’t be friendly or are unwilling to talk to you about your work, but we’re already probably neck deep in the ordure of our own wordsmithy. (Or we’re drunk and confused at a Chuck-E-Cheese somewhere.) We cannot take the time to read the work of total strangers. Be polite if you’re going to ask. And damn sure don’t get mad when we say no.

20. YOUR JEALOUSY AND DEPRESSION DO NOT MATTER

All writers get down on themselves. It’s in our wheelhouse. We see other writers being successful and at first we’re all like, “Yay, good for that person!” but then ten minutes later we get this sniper’s bullet of envy and this poison feeling shoots through the center of our brain like a railroad spike: BUT WHY NOT ME? And then we go take a bath with a toaster. Fuck that. Those feelings don’t matter. They don’t help you. They may be normal, they may be natural, but they’re not useful and they’re certainly not interesting.

21. TALKING ABOUT WRITING IS NOT THE SAME AS WRITING

Needs no further comment.

22. PACK YOUR ECHO CHAMBER WITH C4 AND BLOW IT SKYWARD

Aspiring writers lock themselves away in echo chambers filled with other aspiring writers where one of two things often happen: one, everybody gives each other happy handjobs and nobody writes anything bad and everybody likes everything and it’s a big old self-congratulatory testicle-tickling festival; two, it’s loaded for bear by people who don’t know how to give good criticism and the criticism is destructive rather than constructive and it’s just a cloud of bad vibes swirling around your head like a plague of urinating bats. If you find yourself in this kind of echo chamber, blow a hole in the wall and crawl to freedom.

23. LEARN TO TAKE A PUNCH

Agents, editors, reviewers, readers, trolls on the Internet, they’re going to say things you don’t want to hear. A thick skin isn’t enough. You need a leathery carapace. A chitinous exoskeleton. Writing is a hard-knock career where you invite a bevy of slings and arrows into your face and heart. It is what it is.

24. YOU CAN DO WHATEVER THE FUCK YOU WANT

As a writer, the world you create is yours and yours alone. Someone will always be there to tell you what you can’t do, but they’re nearly always wrong. You’re a writer. You can make anything up that you want. It may not be lucrative. It may not pay your mortgage. But we’re not talking about that. We’re talking about what’s going on between you and the blank page before you. It’s just you and the story. If you love it and you want to write it, then wire your trap shut and write it. And write it well. Expect nothing beyond this — expect no reward, expect no victory parade — but embrace the satisfaction it gives you to do your thing.

25. THE ONE NO-FOOLING RULE

Is “write.” Write, write, write, motherfucking write. Write better today than you did yesterday and better tomorrow than you did today. Onward, fair penmonkey, onward. If you’re not a writer, something will stop you — your own doubts, hate from haters, a bad review, poor time management, a hungry raccoon that nibbles off your fingers, whatever. If you’re a writer, you’ll write. And you’ll never stop to look back.

16:26 

Что делать

And down, down to Goblin-town You go, my lad!
Сейчас попрошу помощи зала.
Итак, ситуация такая. Я снимаю комнату в коммуналке в центре Питера. За 14 штук.
Знакомая предлагает мне за коммуналку заселиться в ее двухкомнатную квартиру в области. Три часа езды до Питера на электричке. Но за коммуналку. С учетом моей удаленки.
А я вот даже не знаю.

Вопрос: Что делать?
1. Оставаться в Питере 
16  (45.71%)
2. Переезжать в область. 
19  (54.29%)
Всего: 35
21:49 

Типология Княжны

And down, down to Goblin-town You go, my lad!
Добралась, наконец, до первоисточника - до жж Княжны и оригинальной типологии.
Сказать, что я разочарована - не сказать ничего. Написано и описано красиво и пафосно, этого не отнять. Но типироваться по этому вот? Классификация абсолютно неструктурированная и невнятная. Более того, сама Княжна утверждает, что описания неполны, хотите понять, мол - читайте комменты. А там такая каша и невнятица, часто противоречивая, что на выходе получается что-то фэнтезийно-заверченное, пафосно-красивое, но имеющее отношение к конкретной личности чуть более, чем никак. Типа тестов на Аетерне "Какой вы дракон?"
А ведь была у меня в период активных занятий этой вашей магией целая куча виртуальных и реальных знакомых ( разумеется, готичных, нитакихкаквсе и картинно суровых тян, считающих себя астральными пидорасами), которые видели в этой типологии чуть ли не откровение свыше. Все были пафосными Ши, Единорогами и Василисками, нелюдьми и Танцевали Со Смертью (обычно это выражалось в наплевательстве на собственные болячки и жизненные обстоятельства). Я даже завидовал им немного. Они напоминали мне лирических героев Джема и Ги, а я был слишком пиздуховным, чтобы изображать из себя это вот все.
Ради интереса типировался. Да, разумеется, в системе прописано, что типировать могут только сама Княжна либо особо просветленные адепты, и за нехилую такую денежку ( я своему психотерапевту за час работы меньше платила). Кто не хочет платить - типируйтесь, мол, сами.
И заверте... Несмотря на то, что я по всем параметрам под типологию подхожу ( ребенок-травматик, энное количество пиздецом, без современного уровня медицины с жизнью несовместимых, одна из которых привела таки к клинической смерти в 19 лет, травля в школе и прочая нипонятость и инаковость), ничего подходящего для себя хотя бы на две трети я не нашла. Наиболее подходящим оказался Медведь - и то в основном потому, что я тугодум и интроверт, а еще домосед.
Ну как подходящим? С учетом эффекта Барнума процентов на 50 максимум. Процентов 30 примерно - то, что вообще никоим боком не про меня.
А самое главное знаете что?
Вся эта типология описывалась ее многочисленными последователями как система, позволяющая увидеть как свои косяки, так и способы их компенсации. Так вот, этого там нет. Если негативные черты типа еще как-то даются (постулатами в описании, причем так, что вообще непонятно, это баг или фича, что из этого всего окружающих нервирует а что - нет), то вариантов компенсации не предложено вообще. Все на уровне "Медведь громко ревет, любит мед и впадает в спячку".

В общем - разочарование месяца.

01:05 

Не прошло и 10 лет

And down, down to Goblin-town You go, my lad!
Спустя всего-то 6 лет я восстановила доступ к своей вконтактовской странице)
Ура, товарищи.
Теперь меня можно найти тут
vk.com/id15307807

16:21 

Я попробовал, действительно хорошая

And down, down to Goblin-town You go, my lad!
10.02.2016 в 16:08
Пишет #Фрай:

Хорошая штучка для релаксации 29a.ch/sandbox/2011/neonflames/#


URL записи

20:55 

Мечтать не вредно

And down, down to Goblin-town You go, my lad!
Хочу себе такой прикид на летнюю полигонку по стимпанку. Разумеется без чулочков и подобранной юбки))
Да, я понимаю, что мне для такого худеть и худеть - но хочу.
Хуже того - я даже смогу себе такое обеспечить.
Придется убрать пузико и вообще подкачаться немного.

14:39 

And down, down to Goblin-town You go, my lad!
Может, кому-нибудь пригодится...

Как обходить блокировки сайтов, доступ к которым запрещен с территории РФ.

Меня больше всего огорчает ситуация с rutracker.org. Я с него не особо качаю - но многие качают. А еще там есть новостная лента.
Просвещением по борьбе с цензурой занимается проект "РОСКОМСВОБОДА" rublacklist.net .
Самый простой и быстрый способ - использовать специально расширение для браузера. Например fri-gate.org/ru/ После установки плагина в браузере в настройках расширения можно выбрать сайты, на которых оно будет работать, и добавить туда любимые сайты. Работать оно должно только на сайтах, доступ к которым закрыт.
Другие плагины:
zenmate.com - поддерживаются Google Chrome, Mozilla Firefox, Opera ; 500 Мб в месяц бесплатно
browsec.com/ru/ - поддерживаются Google Chrome, Opera, Mozilla Firefox и Яндекс-браузер
www.anonymox.net/ - поддерживаются Google Chrome, Mozilla Firefox.

Безопасность и особенность работы
Любые сведения, переданные через обход блокировки, должны рассматриваться как потенциально доступные третьим лицам.
Поэтому воздержитесь от:
- использования на таких сайтах информации о банковских картах и других платежных сведениях систем онлайн платежей
- отправки конфиденциальной информации и прочего.
Внимание к процессу авторизации на важных сервисах (электронная почта, dropbox, и прочих) при постоянно работающих плагинах! Лучше плагин отключать.

Для улучшенной безопасности можно / стоит использовать отдельный браузер с расширением.

Так же можно использовать платные vpn сервисы. Например vemeo.com/ru/plans/ . Однако при переводе цены в рубли с нынешним курсом она начинает быть "кусачей" (vemeo.com так же дает бесплатный доступ к сайту для просмотра Сериалов и фильмов turbik.tv).

К черту войну, я - фея

главная