24.01.2013 в 17:37

Пишет  Sindani:

22.01.2013 в 21:01

Пишет  ~Талисман~:

Серия комиксов Happle Tea, автор - Скот Мэйнерд.

Главные герои комикса Малыш Кей, его соседка Эллив, и Бог во плоти котёнка. Тут и размышления о религии и забавные сценки из жизни. А есть стрипы посвященные разным мифологическим героям и сюжетам.

+16

www.happletea.com/

---

Ностальгия

Так и вспоминается Артамор, кухня... Я валяюсь на диване в куче пледов, А Ниан ставит мне это клип. В комнате государь Арадур-сул и Тай....
Эх...

---

Не боян, но антиквариат

Как отучить кота мешать спать. Спектакль в 3-х актах

Акт первый

... я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов (не самый крупный для его породы Мейн-Кун).

Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.

И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.

Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?


Были перепробованы:

- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

* * *

В коментах к первому посту автору насоветовали кучу всего.

* * *


Акт второй

Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.

Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

* * *


Акт третий

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).

Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.

Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели.

Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.

На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.

Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

---

Я нашел себе новую прекрасную развлекуху, которая с успехом заменяет мне срач в дайри-обсуждениях.

Развлекуха имеет место быть в жж, и называется "может я плохо гуглил...". Правила просты. Надо найти место оживленных политических дискуссий, и обязательно такое, где обсуждают "гнилой запад". Причем опять-таки обязательно с копипастой из современной российской прессы, разоблачающей гнилое нутро этого самого запада.
А дальше все просто. Так как правду на иностранную тему современные масс-медиа пишут только в исключительных случаях, а про Америку, кажется, вообще не пишут, гнусный Белькаэр поступает следующим образом. Находит оригинальную информацию на английском языке. И приводит ее в произвольном месте дискуссии в контексте... "может быть я плохо гуглил, но вот посмотрите, о том, что вы тут копипастите, никто в англоговорящем мире, кажется, не слышал и вообще было по другому, если верить вот это информации".
Все. Вброс сделан. Причем такой, который хрен опровергнешь.
А дальше выжидаем сутки-двое (вброс должен настояться), и читаем с попкорном дискуссию.

---

Прелестно, просто прелестно

сообщество феминиздок. Тему "вегатериантсво и феминизм" feministki.livejournal.com/2456319.html
Всем поклонникам срачиков читать. Феерия.
Да, сразу скажу - я не против феминизма как теории, но простив феминиздок как ярко выраженных представителей класса клинических дур.

избранные цитаты:

1. - Ну, мы же осуждаем тех, кто судит о феминизме по отдельным представительницам А сама по себе идеологическая основа у феминизма и вегетарианства схожа - это идея о равных правах для эксплуатируемых групп.
-Гхм - эксплуатируемых групп - женщин и животных. Прелестное сравнение.
- Извините, я не совсем понял: это пародия на высказывания антифеминистов, антиЛГБТ и прочую риторику? ("права геям? а завтра потребуете педофилам?") Вы же понимаете, что я сравниваю не сами группы, а то угнетение, которому они подвергаются. edt: Что плохого в заявлении, что и у женщин, и у животных отнимаются право на их труд и на их тело?

2. - Плохо то, что это ж придется признать за животными право на жизнь, что им ТОЖЕ больно, когда их убивают. Что им страшно.
Это ж от мяски отказаться придется, и от шубки, и от кожаных/меховых браслеток и от дубленочки, а как можно жить без мяски и дубленочки?
Это сарказм, есличё.

когда у животных найдут самосознание и докажут наличие разума научным путем - я откажусь и от мяска, и от кожаной обуви.
потому что право на жизнь и отсутствие страданий я готова признать только за разумными видами. которые, в свою очередь, могут быть способны признать МОЕ право на жизнь.

Коровы и свиньи так активно покушаются на Вашу жизнь?
А уж куры-то куры как нападают, тяжело отбиваться, наверное?
Мужчина-убийца и насильник не признает за своими жертвами право на жизнь, однако, Вы относите его к разумному ВИДУ. Политики, отдающие приказ о бомбежке мирного населения относятся к разумному (ли?) виду, но права на жизнь этих людей они не признают.

и что? может, вам начать есть мужчин-политиков?
я атеистка и материалистка, мне плевать на страдания курочек. я вижу, что вокруг есть куда более серьезные проблемы - у людей. у женщин. давайте на них навесим еще одну вину, за поедание мяса. им, наверное, мало унижения.

Когда мы говорим правду мужчинам о том, что они делают с женщинами веками, за счет ЧЬЕГО ресурса они имеют свои привелегии, мы их УНИЖАЕМ? Мы развиваем у них чувство вины? По-моему, мы им просто говорим, как есть. Говорим, что они делают и как это выглядит, и как оно устроено.
Ровно также делают вегетарианцы: говорят о цене "мяска" и "шубки" для тех, кого убили ради получения этого ресурса.
Вам плевать не только на "страдания курочек", но также и на убивамых в угоду политическим играм людей.

3. Ися, вы предполагаете, что животные будут введены в человеческий социум? Я правда пытаюсь понять логику этой аналогии, особенно в феминистком сообществе.


не знаю как Ися, а я предполагаю, что будут, если, конечно, позволят экономические условия. ну так и женщины права стали получать намного быстрее, когда этого потребовала экономика.
животные уже сейчас частично включены в человеческий социум. выше уже приводили пример коров в Индии. но даже на условном Западе есть домашние питомцы, права которых охраняются законами человеческого социума. им можно оставить наследство, купить на них медицинскую страховку и т.д. дело движется потихоньку

Стоп.
Не стоит путать гуманное (на грани с фанатизмом) отношение к животным с реальным их вхождением в человеческое общество.
Мой кот не пойдет получать образование, работать, искать сексуального партнера среди людей, изучать французский язык, ходить на вечеринки, получая от них удовольствие - потому что он не человек. Если я захочу оставить ему наследство, распоряжаться им сможет только "человеческий опекун". Максимум, что я могу сделать для своего котика - это обеспечить ему безбедную, сытую и максимально комфортную жизнь. А найти общий язык он все равно сможет только с сородичами.

Видите ли, те критерии, которые вы привели, являются социальным конструктом (и на их основании многим представителям homo sapiens пытаются отказать в правах). Нет никакой причины, по которой существо, не имеющее образования, не заключившее брак и т.д. не может быть признано частью социума. Никакой, кроме условностей. Даже возможность дать разумное согласие - не выносим же мы из социума детей, недееспособных и т.д. Им назначаются опекуны, которые взаимодействуют с социумом за них. То же самое происходит с домашними животными.
Единственное необходимое условие для вхождения в социум - это наличие прав и обязанностей. Так они у животных, особенно домашних, вполне есть
Ответить

Видите ли, те критерии, которые вы привели, являются социальным конструктом
Социальный конструкт - бесспорно, но вы немного недопоняли мою мысль.
Давайте попробую объяснить по-другому. Я могу завести дома большой красивый формикарий, ухаживать за ним, кормить своих муравейчиков, даже надеть костюм муравья и начать передвигаться на четвереньках - но смогу ли я стать частью муравейника?
А влиться в стаю дельфинов?
А присоединиться к стаду слонов?
Ответить

Ваша дискуссия меня навела на интересный фактоид — нация определяется как этническое сообщество с единым языком и самосознанием. Это значит, что если вы захотите считаться, скажем, китаянкой, вам понадобится выучить язык (условно), обучиться культурным кодам и войти в сообщество (получить согласие ваше и сообщества). И этого будет достаточно, с этого момента вы будете китаянкой. Есть и обходные пути, стать почетной гражданкой за счет заслуг, например.
Так же это работает и с дельфинами/слонами. При условии взаимного приятия и если способ коммуникации будет достаточно эффективен для обмена культурными кодами, можно стать дельфином или слоном.
Ну или если дельфин захочет стать человеком (в смысле, войти в сообщество), и заручится согласием на то человеческого социума, ему останется только выучить язык и получить свои права/обязанности. Механизм обкатан.

***
Ну так от того, что львица из одного прайда по каким-то причинам не сможет войти в другой, она львицей быть не перестает (однако теоретически эта возможность остается). Но вот сурок членом прайда не станет. И сова. И бабочка. По умолчанию.
Не надо путать внутривидовые группы и сам вид в целом.

Мне не кажется, что биология тут что-то определяет. Возможно, слишком много читал фантастику


И напоследок вишенка. Выделение мое.

Попробую объяснить (если действительно хочется разобраться): феминизм - борьба с патриархатным строем, который подразумевает выстраивание иерархий и систем "кто лучше - кто хуже", и за теми, кто признается "лучше" (мужчины, белые, "цивилизованные") закрепляется легитимное право эксплуатировать или уничтожать ради собственного блага тех, кто "ниже" (женщины, дети, "небелые", животные, природа вообще). Т.е. логично не останавливаться на полпути если мы боремся против этой системы в целом, не считать, что женщины имеют право не быть изнасилованными, а вот коровы уже нет, и поэтому система их изнасилований в целью получения молока и телят - это уже нормально. Феминизм какбэ говорит "никто не лучше никого", "все имеют право на жизнь, самоопределение, свободу и т.д.", при это под "всеми" мы понимаем не только женщин, но и мужчин, детей, людей преклонного возраста, а эко-феминистки - еще и животных, да и природу в целом. В этом эко-феминизм близок с глубинной экологией.

Зацитирую, что недавно на эту тему писала: Так как я не вижу разницы между "легитимным рабством" прошлого, современными сексизмом, доминированием мужского, "белого", ксенофобией и спиешизмом, для меня веганство - логичная и неотделимая часть моего мировоззрения. Наш мир сегодня - единая пирамида опрессии, где на самой вершине находятся белые мужчины, под ними - женщины, дети, "цветные"... а в самом низу - животные, у которых отбирают право на жизнь без страданий и жизнь вообще, и сама Природа, которая "неживая", а поэтому ее можно спокойно уничтожать, как когда-то колонизаторы уничтожали туземцев потому, что те были недостаточно "цивилизованными"...

Остальной тред не хуже

---

Хали прекрасна. Как всегда.

20.01.2013 в 22:52

Пишет  Алькор:

Живая и настоящая...
...иллюстрация к "Эгон Борн, полевые заметки: Девари и джари".
(allkorr.diary.ru/p183676028.htm)

(с)тащено отсюда - http://baro-drom.livejournal.com/228714.html?view=2597994#t2597994

Да, это одна из немногих моих московских подруг, по которым я скучаю. И которая в свое время оказала большое влияние на становление моего мировоззрения, чего уж там скрывать)

---

Лытдыбр

Сегодня меня таки все окончательно достало. Еще и потому, что я окончательно понял - человек просто самоутверждается за мой счет. Сливает негатив, раза два-три за неделю мешая меня с дерьмом. После "сеанса" успокаивается, я сливаю негатив, комментируя чужие дайрики, и у нас снова дружная любящая семья. До следующего раза.
А сегодня я как-то понял - не так уж и важно, что я делаю или не делаю. Ему важен свой процесс слива негатива. Ну и к тому же есть какие-то вещи, которые говорить нельзя. Даже родному отцу. Хотя бы потому, что я не думаю, что я и в самом деле застыл в своем развитии на уровне шестилетнего возраста
Поговорил с матушкой. Немного полегчало. Но в Питер я таки еду.. хоть тушкой, хоть чучелом. Когда доделаю википедию. Две тысячи в неделю я имею, если работать над страницами нон-стопом с перерывами на сон и еду - думаю, буду иметь все четыре...

---

Тремерофилия прогрессирует

Да, после заботливо вынесенного мозга после полноценного (от проснутия почти до заснутия) рабочего дня мы можем не только выплескивать негатив в комментах в дайричке. Мы еще можем тремерей-антитрибу прорабатывать.
Но девочка прекрасная получилась. И так как слэш в партии очевидно будет... хочу с ней фем-слэш. Самый тот типаж.

---

Просто так

Как же меня все

достало

заебало
Надо накопить хоть минимум денег и валить...

---

... что-то вспомнилось, как мы со Смайли лепили фигурки для днд)

19.01.2013 в 22:38

Пишет  Ker-Satomi:

19.01.2013 в 09:45

Пишет  Diary best:

А два года назад...
Пишет  oso polar:

как сделать масенького кота, 30 картинок

наснимала мутных темных карточек, как сделать простейшего кота
что-то мне кажется, это никому особо не поможет xD

1. решите, что хотите сделать
желательно это зарисовать хотя бы схематично
я вот решила сделать кота




2. возьмите материалов и инструментов:
полимерная пластика, акриловые краски, кисточки, стакан воды, кусочек черного флиса,
нитки, иголки, желательно матовый лак (спрей), пинцет, шило Тапиока






я пользуюсь джови, он выглядит так
но для мелких деталей лучше брать fimo, его надо запекать, зато он намного прочнее


3. сперва сделаем запчасти
возьмите немного (я вообще все головы всегда делаю на глаз) джови, скатайте шарик









постарайтесь все время держать руки влажными и работать быстро, тогда с джови удобно будет проводить операции
еще постарайтесь сглаживать все неровности и не допускать трещинок,
их потом можно зашкурить / замазать, но зачем делать лишнюю работу?


4. следайте дырочки для глаз




и нос



я это делаю карандашом и тонким ножиком, а иногда шилом

вообще, без тонкого ножика и шила никак, что бы ни делали


5. неглубокими дырочками наметьте ушки





внизу сделайте глубокое небольшое отверстие, кота будем делать без шеи,
поскольку он такой маленький,
то есть крепиться к телу он будет проволокой, как леденец на палочке


6. скатайте два шарика, вставьте в дырочки, это будут глаза







7. потом надо, чтобы голова высохла
я всегда жду, когда некая простая форма засохнет, потом на нее можно долепить что угодно
впрочем, так все делают

сейчас надо долепить уши


желательно не пользоваться феном или чем-то еще,
могут пойти те самые трещинки, которые потом долго замазывать


8. голова высохла, лепим уши











я обычно леплю только одно ухо, сушу феном, потом леплю второе
чтобы не задеть первое, особенно если голова маленькая

9. все, голова готова




10. теперь лапки
тут Тапиока убежала..
поскольку делаем нечто очень простое, берем шарик, делим на 4 равные части











раскатываем, делаем иголкой дырки, это будут лапки-пуговки











и лепим хвост





(да, тут головы разные, мне было лень ждать, пока первая высохнет, уже была готовая)

11. ждем, пока все не высохнет





12. теперь красим
первым слоем неплохо бы сделать слой белил
а потом смело рисуем все остальное








13. теперь сделаем тело
берем голову, на бумаге рисуем тело подходящих размеров и формы






я каждый раз делаю новую выкройку, потому что каждый раз разная голова
потом все это выбрасывается, потому что скучно подгонять голову под тело, лучше наоборот


14. вырезаем, зашиваем, тут настолько простая форма, что не лень сделать пару стежков вручную
назад иголка или вперед иголка...
берем пинцет, выворачиваем, набиваем




можно набивать всем подряд
я обычно сыплю мелких шариков или пшенки, а потом пинцетом наполняю тушку ватой, лоскутками и прочим

15. берем нашу проволоку, капаем в отверствие для шеи клея, соединяем





потом капаем клея на саму проволоку, вставляем голову с шеей в тело
обрабатываем место соединения ниткой с иголкой

16. пришиваем лапки, приклеиваем хвост




17. приделываем бантик, пуговки, ленточки, - что угодно
и готово






я вот делаю сейчас совсем другого размера зверя, но это сложно заснять одной рукой,
может, потом кто-то поснимает, выложу что-то более серьезное и в нормальном качестве...

Что такое Архив?

---

О снах

Вот уже неделю или даже больше во сне мне снится Город. Незнакомый. Наяву я там не был)
А сегодня было красиво. Выглядываю я в окно квартиры, вижу чудесное синевато-сизое питерское небо. А потом начинает идти дождь. Снизу вверх. И небо расцвечивается следами подающих капель - словно лужа.
Было красиво.

---

ВТМ такой ВТМ

Таки котерия почти сложилась. Тзимисх-антитрибу (якобы вентру), тремер с натурой Директор, тореадор с натурой Мастер Выживания и Бруджа с натурой Бунтарь...
Цель-максисмум - убить князя и шерифа, и посадить на трон своего. Тзимисха - потому что остальным должность их сиятельства как-то не слишком и нужна...
Причем инициатором вего этого беспредела выступает тремер. Которому нужно разрешение на основание капеллы в данном домене...

---

18.01.2013 в 16:23

Пишет  Даумантас:

как размножаются орки?

Каждого мыслящего человека, видевшего орков в фильмах Джексона, волновали минимум два вопроса: а) что ж они страшные такие? и б) как они размножаются?

Начнем со второго. Все помнят эпизод с извлечением урук-хая из груды коричневой субстанции в «Двух башнях». Это не ответ на вопрос – не могли же великие лично строгать каждого орка, тем более что те весьма успешно множились и во времена, когда Моргот уже не существовал, Саурон был развоплощен, а Саруман еще не пал. Так что орки вполне себе размножались естественным путем (и не факт, что помянутый Углук зародился в помянутой куче – возможно, просто инкубировался… во всяком случае, создать с нуля полноценного гуманоида без помощи Творца не вышло в свое время у самого Ауле, что уж говорить о Курумо).

Хорошо, тогда перед нами встает следующий вопрос: где у орков женщины? Из всех вариантов ответа на него наиболее интересным мне представляется следующий – среди них. То есть вы их видели. То есть из всех промелькнувших на экране орд пакостных созданий примерно каждое второе (по крайней мере в массовке) – самка. Это не такой абсурд, как может показаться на первый взгляд. Смотрите – во «Властелине колец» во многих сценах под отвратительной оболочкой мордорских орков скрывались актрисы-женщины (обычные орки должны были на экране быть меньше и хилее здоровенныхурук-хаи). Разглядели вы прекрасный пол под неказистой плотью (например, на нижеприведенной картинке)? А он там есть. А многие ли из вас отличат зайца от зайчихи, кобеля от суки, а жеребца от кобылы, если не смотреть на гениталии?

Привычный и кажущийся нам самим собой разумеющимся половой диморфизм – когда самцы и самки резко различаются по внешнему виду – штука в природе хоть и распространенная, но отнюдь не в подавляющем большинстве случаев. У человека он обусловлен двумя факторами. Во-первых, как и у большинства приматов, ведущую роль в получении сведений об окружающем мире, у нас играет зрение, в то время как обоняние – весьма незначительную. Вторичные половые признаки – все эти ненужные вроде усищи-бородищи у мужчин, избыточные жировые титьки у женщин, миловидные лица – это визуальные половые маркеры. Проще говоря, у человека половое возбуждение способно наступить от одного вида потенциального партнера, иногда бывает достаточно просто изображения на бумаге. Птичка в клетке – тоже «визуалист» со слабым нюхом – также может ухаживать за собственным отражением в зеркальце, а вот представить кота, возбуждающегося от картинки с кошечкой, довольно сложно.

Зрение у кошек в целом не хуже нашего, в чем-то (ночное видение, отслеживание движущихся объектов) даже лучше, но у них, как и у большинства животных с неутраченным обонянием, основным стимулятором полового возбуждения является не вид, а запах овулирующей самки. На внешность при этом им в общем-то плевать, кошка-дурнушка имеет не меньше шансов быть оплодотворенной, чем красавица с выставки. Самцы тоже оцениваются не по внешности.

Так вот у орков с обонянием всё в порядке – эти твари способны учуять гнома на другой стороне ущелья или запах страха, исходящий от жертвы. Именно так – учуять запах страха, а не, скажем, заметить бледность. Бледность средний орк, может, и заметит чисто на автомате, но скорее всего значения не придаст – в плане эмпатии ему гораздо больше скажет запах. Мелькор создавал орков для жизни в бессолнечном мире (хе, он-то считал, что улучшает несовершенную зрительную систему детей Эру!), и, хотя их зрение по-своему совершенно, но (по крайней мере в плане межличностной коммуникации) оно не настолько доминирует над обонянием, как у нас. Мелькору нужно было, чтобы, в отличие от исходного материала, предназначенные на пушечное мясо орки плодились как кролики вне зависимости от тяжести внешних условий, а это значит: учуял мужик феромоны готовой к зачатию боевой подруги, и сорвало у него крышу. А если рядом есть боевые товарищи – быть драке… Орки славятся агрессивностью, зрелище «орковской свадьбы» нам было бы неприятно, но зато право размножиться у них обычно получает сильнейший, что в целом полезно для популяции существ, предназначенных для войны. А повреждения на орках заживают хорошо, но об этом позже.

У подобного уменьшения роли зрения в половом поведении есть и еще один побочный эффект – орки не способны видеть и ценить внешнюю красоту (именно внешнюю – а так у них есть и поэзия, и юмор, помните «пятнадцать птиц на ветвях качались»?). Да по ним видно, впрочем, и я не про рожи. Ну и за способность отлично видеть в темноте они, как и другие ночные существа, жертвуют цветовосприятием, так что на вид мир для них сер, как черно-белое фото, в солнечный день еще и изрядно пересвеченное.

Позвольте, - скажет вдумчивый читатель, если его хоть сколько-нибудь зацепил этот текст, - но ведь кота-то от кошки я в большинстве случаев смогу отличить, на заглядывая под хвост!

Правильно, потому что вторая причина полового диморфизма – различные поведенческие модели самцов и самок. Например, самка выращивает потомство, а самец охраняет территорию от других самцов (львы, люди). В этом случае вырабатывается типаж более массивного, сильного, агрессивного и внешне устрашающего самца. Среди стайных видов, где столь резкого разделения ролей не наблюдается (волки, лошади) внешние половые различия не столь заметны.Так вот Морготу, когда он «творил» своих орков, не нужно было, чтобы мужики воевали, а бабы сидели по хатам, как в служебном собаководстве не нужно, чтобы работали одни кобели. Семейные ценности и привязанности новоиспеченного народа его, думаю, тоже волновали слабо – точнее, требовалось их отсутствие; ему были нужны рабы и воины, сильные не умением, но числом. Чтобы баба родила, где приспичило, отдала приплод на попечение и встала в строй. Как следствие – оркам просто непонятны многие из человеческих чувств и привязанностей.

Но уродливый внешний облик орков объясняется не только отсутствием положительного отбора и не только небрежностью или садизмом Моргота – вложил-то он в них немало. Чего стоит хотя бы живучесть и уникальная «ремонтопригодность» орков – вспомним крупный план орка-наездника, сообщившего о якобы смерти Арагорна, точнее, металлические пластины, скрепившие его некогда треснувший череп; или чудовищный протез Азога, имплантированный, похоже, прямо сквозь канал локтевой кости. Распространение подобной «ортопедии» в средневековых условиях требует от пациентов не только нечеловеческой живучести и сопротивляемости инфекциям (что неудивительно для потомков эльфов), но и других особенностей, например, чрезвычайно высокого болевого порога (весьма нелишнего для воинов и в других ситуациях). Так что, возможно, пресловутая жестокость орков по отношению к пленным – в половине случаев просто непонимание того, насколько чувствителен (не только к боли, но и к другим лишениям) организм не-орка.

Так вот, что касается уродливости – кроме того, что они битые-перебитые (вы бы сдохли десять раз, а на них десять раз зажило, пусть и криво), разные породы орков предназначались для конкретных нужд. К пехотинцам предъявлялись одни требования, к шахтерам – другие... Орки кажутся вам уродливыми? Подумайте, что сказал бы волк о бассет-хаунде или шарпее. Только в отличие от заводчиков бассетов, заводчика орков экстерьер интересовал в последнюю очередь. Ну и за века отсутствия владычества Моргота различные разновидности орков, предоставленные сами себе, породили весьма причудливых метисов. Кстати, есть вероятность, что тролли, которых считают то пародией на энтов, то (читал я и такое) порчеными гномами – на самом деле тоже разновидность орков, этакие мастифы среди дворняг, тяжеловозы в быту и «танки» (по терминологии MMORPG) в бою.

Так что зря ругают Пи-Джея за его «зомбарей» - они, если подумать, логичнее и интереснее «желтокожих косоглазых» из первоисточника.

Жжот как всегда haritonoff.

---

праработу

... решил вернуться на фриланс точка ру. После пяти что-ли лет.
За это время ресурс явно изменился к лучшему. Несмотря на то, что стал почти полностью платным.
Но я за мои три бесплатных отклика на объявления успел таки отхватить вкусный кусочек в виде создания и правки статей для реставраторской википедии. По деньгам получается не ахти - но лучше, чем ничего. К тому же такой род деятельности мне на самом деле нравится.
Но мне все равно придется ехать к тетке и искать что-нибудь еще. Хотя бы для быстрого накопления денег.
Собственно одна из главных причин для того, чтобы свалить таки в Москву или Питер. Я нашел таки, чем хочу заниматься в следующие лет 5 или даже дольше. Тем самым контент-менеджером, обслуживанием уже готовых сайтов на уровне того же вордпресса или вики с примитивной версткой (нет, в коде визуально цсс от пхп я отличу - нивапрос. И яву отличу. А вот работать со всем вышеперечисленным не умею), написанием статеек и всем прочим. Но у нас нахрен это никому не нужно. У нас люди слово "фриланс" от меня впервые слышат. А работать там, где мне не нравится, я могу только недолгое время, по большой нужде или за хорошую зарплату.
Нет, могу и манагером по продажам, и офисным планктоном - не вопрос. Только тошнота от такой работы у меня наступит очень быстро...

---

14.01.2013 в 15:43

Пишет  defecator:

самец раз



©HERB RITTS "Fred with Tires", Hollywood, 1984

Пишет  Замерзшая бабочка:

11.12.2012 в 19:40

defecator, ладно! тогда хочу 7 самых красивых мужчин на твой вкус и никаких пффф!

URL комментария

---

17.01.2013 в 08:49

Пишет  Даумантас:

позитив с утра)

21.12.2012 в 00:04

Пишет  defecator:

"В рукопашном бою утка - чмо." - порвало ))))))))
Способы охоты на:

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10 - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30 - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, с№ки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

---

О психологии и картинках.

Да, кажется, я уже писал в дайрике, как одна психолух меня по рисункам тестировала. Над заключением я ржал долго - бо на меня это было совсем не похоже. Ну, в частности, по ее результатам выходило, что я не способен к творческому мышлению в принципе.
На том же местном сайте нашел прекрасное. Да, сами картины искать и вставлять мне влом. Кто не помнит - гугль в помошь.

«Девушка с персиками» - манифест педофилии? Как в глазах предвзятого психолога могут выглядеть шедевры русской живописи
Что-то в последнее время не вижу я на улицах мужчин с детьми. Раньше, помню, встречались. Идет папаша, за ручку детеныша ведет. У детеныша во рту чупа-чупс, в руках - шарик, в глазах - восторг. Красота. А сейчас что? Одни вопросы. А это точно папаша или чужой дядька? А если и папаша, то может, педофил? Шарик уж больно у ребенка подозрительный - продолговатый какой-то, развратный, как сарделька. Или - о! - как фаллический символ. Сосискообразный шарик же все меняет, правда? Дядьку можно отдавать под суд. Вот как, например, Владимира Макарова. Знаете наверняка эту жуткую историю, как нормальный человек был записан в педофилы и попал за решетку, главным образом, потому, что психологи углядели талию и хвост у кошки, нарисованной его 6-летней дочерью (читайте об этом в ?). Бред? Да уж конечно. Бредовее не придумаешь! Я прекрасно помню, что я рисовала в этом возрасте и даже раньше, и точно могу сказать, что никто меня не развращал. Если не считать развратом картинки в книжках, где у всех поголовно принцесс и фей были и талии, и бюсты, и попы, и ноги от зубов. Нормальные, в общем, феи. Не бабки-ежки какие-нибудь нечеловеческие. И сексуальные импульсы у детей - это глупый миф.

Я сейчас скажу, что думаю. Да, педофил - это чудовищный урод, он калечит ребенка физически и духовно. Раз и навсегда. Он крадет детское счастье и невинность. В тюрьме его будут опускать, унижать и избивать долгие годы. И я не знаю что страшнее: не поймать реального педофила или посадить невинного по такому обвинению.

Истории, подобные этой, и вся вообще педофиломания, бушующая в умах и судебных органах («Педофил - это идеальный козел отпущения для общества, которое делает все, чтобы разжечь желание... Вся реклама, да и экономика в целом, основаны на желании, а не на его удовлетворении...» - считает писатель Уэльбек), и натолкнула нас на простенький эксперимент под названием «Кто ищет, тот всегда найдет». Мы попросили опытного психолога Бориса Новодержкина профессионально «обозреть» самые известные шедевры живописи. И оказалось - о ужас! - что при желании запудрить мозги даже в невинных шишкинских «Мишках» можно найти криминально-сексуальный подтекст. Кого за «Мишек» сажать будем, спрашивается? Директоров магазинов, где продаются конфеты в таких фантиках? Ишь, негодяи, развели тут порнографию!
Борис Анатольевич, выставляя «диагнозы» картинам, конечно, предупреждает, что это шутка, но тут же сокрушенно добавляет про «долю правды». Мы же добавим, что при всей сакральности своих знаний психологи могут быть и предвзяты, и не в настроении, и шутить могут, как Новодержкин, и просто ошибаться (а поди докажи). Словом, люди как люди, и ничто человеческое...
Итак, начинаем сеанс разоблачительной психологии.
«Девочка с персиками» - Валентин Серов (1887).
«КП»: меня здесь только нож смущает.
БН: Лолита же чистой воды. Символика потери невинности. Красный бант на груди. Надкусит персик, и все, пошла по рукам. Несколько персиков лежит - это же призыв к сексуальному разнообразию. Ну а ножик - красноречивая и уже хрестоматийная деталь.
Кузьма Сергеевич Петров-Водкин "Купание красного коня" 1912
«КП»: сразу ясно, что это безудержный пафос революционной судьбы России. Никаких фаллических символов. А парень голый - так это от практичности, чтоб одежду не намочить.

БН: ну да, одежду. Рассказывайте. Голый мальчик - чего же больше-то?! А на заднем плане так и вообще голая попа. Никаких символов не надо. Все явно - торжество педерастии и этой самой... педофилии. А красный цвет - это лей кровь, насилие и потеря невинности. Это что - вопиющий призыв: давайте подсовывать своих красных коней под голых мальчиков, да? Вот так можно рассуждать, если отвлечься от пролетарской символики. Помните стихи Маяковского про паспортину: «... Я достаю из широких штанин дубликатом бесценного груза. Читайте, завидуйте, я - гражданин Советского Союза». Можно ведь расценить как безобразие - бесценный груз в штанах у мужчины - это что? Да то самое! А наши сказки? Встань передо мной как лист перед травой - как на самом деле должно было звучать? Это же матерщина абсолютная. В оригинале было как х перед п. По-том заменили на бессмыслицу - как лист перед травой. Человек по определению греховен. У нас слишком патриархальное общество. Даже библейские истории более свободны в теме секса.
«Охотники на привале» - Василий Перов (1871).
«КП»: мужики вырвались на волю, сидят, никого не трогают, байки травят.

БН: Первое - это то, что все охотники - латентные убийцы. И потом, пожилой, но активный дядя слева разве о дичи говорит? Что он пытается схватить рукой и почему у него глаза безумные, как у Джека Потрошителя? А тот, что посредине, засмущался - тема, видно, скользкая. Очень говорящая деталь тут рожок. Он неслучаен. Почему он стоит? И на что подбивает остальных главный дядечка? А в сторонке вообще предметы из секс-шопа разложены. Все продолговатое. Тут групповое изнасилование готовится, не иначе. Эта картина - явная улика.
«Три богатыря» - Виктор Васнецов (1898).
«КП»: нормальные мужики, Алеша Попович только странновато смотрит.
БН: Вот именно. Нормальные такие наркокурьеры. Булава у Ильи Муромца не только символизирует сами знаете что, туда еще можно такого поназасовывать! Единственная у них проблема - Алеша сильно под кайфом. Ни один врач этот взгляд ни с чем не перепутает. Ну по «голубизне» образа Поповича только ленивый не проезжался.
Пабло Пикассо «Девочка на шаре» (1905)
«КП»: ничего продолговатого, слава богу! Самое большее, что можно заподозрить, это эксплуатация детского труда.
БН: Э-э-э... тут реально можно прицепиться - даже не в порядке стеба. Пикассо можно вменить пропаганду стероидов и мужской шовинизм. Девочка вот-вот свалится с шара, а мужик основательный, крепко сидит на устойчивом кубе - это символ мужской власти. А еще девочка смахивает на гастарбайтера. А мужик сидит и прикидывает, за сколько девочку можно в бордель продать. На заднем плане мама со второй, младшей, дочкой - а старшую она продает. Это вам и пропаганда детской проституции, а также сутенерства. Целый букет всего преступного и извращенного можно найти.
Виктор Васнецов "Аленушка" (1881)
«КП»: сидит сиротка из сказки, горюет о своем братце Иванушке.

БН: вот вы сами и поставили «диагноз». Хотя тут возможны варианты. Первый: девушка мечтала выйти замуж за олигарха, а он воспользовался ею и бросил - елки слишком колючи, агрессивны, осока - режет, возможно девушка задумала суицид. Второй: взрослая половозрелая Аленушка слишком неравнодушна к младшему братцу - то есть ее сестринские чувства носят кровосмесительный оттенок. Кстати, знаете, первоначально эта картина называлась «Дурочка Аленушка», так называли в те времена сирот.
Казимир Малевич «Черный квадрат» 1915
«КП»: ну здесь любой психолог капитулирует. Черный квадрат, это даже не огурец, не хвост и не морковка.
БН: уж лучше морковка. Эта картина социально наиболее опасная вещь. Другие картины хоть какие-то рамки задают для фантазий маньяка, то черный квадрат- это же разгул больного сознания и абсолютная власть тьмы. То есть смерти, в традициях западной культуры.
Иван Шишкин, Константин Савицкий "Утро в сосновом лесу" 1889
«КП»: ну уж про мишек-то ничего такого сказать нельзя.

БН: как раз наоборот. Здесь очень серьезно можно придраться. Медвежата залезли на торчащий сломанный ствол - в традициях фрейдизма символизирующий мужской половой орган. Инцест - это раз. Рядом медведица-мама похожая на воинствующую феминистку поощряет надругательство над мужским достоинством. Тут же вспоминаю Жана Энгра "Турецкие бани" (1862) - можно констатировать, что это съезд лесбиянок, не просто так же они друг друга за груди держат.
Сандро Боттичелли «Рождение Венеры» (1486)
«КП»: это романтика в чистом виде. Афродита, хоть и голая, но невинная, незагорелая и совсем не сексуальная.
БН: помните: невинность - это приманка для извращенцев. Например, для эксгибиционистов и вуайеристов. Грация пытается голую Венеру прикрыть, а западный ветер (тлетворное влияние Запада - вот оно где!) Зефир на пару со своей женой Хлоридой сдувает это покрывало. Это же настоящее стрип-шоу для свингеров. Преступления еще нет, но разврат уже есть.

Единственная картина, перед которой психолог спасовал, не найдя там никакого криминала, это «Мона Лиза» Леонардо да Винчи (1505). он вертел ее и так и эдак, а потом, сказал, что всезнающая и насмешкливая улыбка Джоконды делает бессмысленными любые нападки. Словом, придирки психологов вам не страшны только в том случае, если вы будете рисовать, как гениальный Леонардо.
Из досье «КП»
Борис Новодержкин - семейный психолог и психотерапевт, а также телерадиоведущий. Выпускник факультета психологии МГУ. Первый в России сертифицированный преподаватель гештальттерапии. Автор собственного метода психотерапии.
Cпециализируется на решении проблем в области психологии семейных отношений.

---

К вопросу об уровне жизни...

( c местного сайта)
Администрация одной из школ района написала ходатайство в управление социальной защиты населения администрации района о помещении младших детей из многодетной семьи в социально- реабилитационный центр для несовершеннолетних в п. Разумное.


Семья не платила за газ. Задолженность росла и выросла до 15 тысяч рублей. В сентябре пришли представители службы и отрезали газ. Семья с трудом переживала наступившие в декабре холода. Перебрались в одну комнату, еду готовили на электроплитке.

Приехала комиссия, обследовала жилищно-бытовые условия. Детей отвезли в центр – там, понятное дело, их обогреют и накормят. В центре они будут жить временно, пока не решится вопрос с восстановлением газоснабжения и ото- пления. А дальше что? Ситуация тупиковая.

Помимо отсутствия тепла, в семье, о которой идет речь, множество других проблем. Жилье требует ремонта – стены и потолки не оклеены (не окрашены), полы деревянные, не утеплены. В общем, обстановка в доме удручающая. И питание скудное. К слову, из продуктов питания в день прихода комиссии в наличии были небольшой запас картофеля и консервации.

Семья, о которой идет речь, состоит из пяти человек – мама и четверо детей 17, 12, 10 и 8 лет. Доход семьи складывается из зарплаты в пять тысяч рублей, которую, как разнорабочей, платят матери, и небольших детских пособий. Алименты на детей она не получает. Прожиточный минимум на человека у нас приближается к шести тысячам. Так можно ли полноценно питаться при таком доходе? Покупать одежду, платить за коммунальные услуги тоже с этих пяти тысяч? На все, само собой разумеется, денег не хватит. Либо суп с хлебом есть, либо за газ платить. Поскольку без еды ноги сразу протянешь, семья не платила за газ.

Оставив без тепла многодетную семью, поступили по закону. Да какая разница, что дети мерзнут, в сапогах и куртках в доме сидят? Не платишь – и не пользуйся благами цивилизации. Кто и так скажет – думать надо было раньше, когда детей рожала. А кому жалко, возьми и заплати, а нет, так нечего и возмущаться. Что ж, тоже правильно. И мама ни к кому не пошла кланяться. А теперь, когда предприятие, где она работает, погасило ее долги, новая напасть – разморозились трубы, их необходимо менять. Особенность сегодняшнего времени – мы сами должны о себе заботиться, никто никому ничего не должен.

В одной из телепередач Владимир Жириновский говорил о бедности россиян: «Наши люди плохо питаются». Ему вторил коммунистический лидер Геннадий Зюганов: «Я не знаю, как можно прокормить детей, получая зарплату 15-20 тысяч рублей». Многие жители нашей страны посчитали бы за счастье получать такую зарплату и считали бы себя вполне обеспеченными.

---

Концовка стоит всего стиха)

Пять бабушек, толкаясь в магазине
Крикливо-бестолковою гурьбой,
Продукты, что лежали на витрине,
Активно обсуждали меж собой:

- Я тут слыхала – ежели селёдку,
Пережевав, намазать на лицо,
То станешь ого-го какой красоткой,
А кожа будет гладкой, как яйцо!


- А я недавно где-то прочитала,
Что если кетчуп в голову втирать,
Тем, у кого волосьев было мало,
Их станет просто некуда девать!

- А мне сноха сказала по секрету,
Что от кривых и волосатых ног
На самом деле средства лучше нету,
Чем в йогурте замоченный чеснок!

Берёшь и в ноги тщательно втираешь
В особо кривоватистых местах,
Уже через неделю замечаешь
– Стройнеют ноги прямо на глазах.

- Да что там ноги! Зинка похудела
За месяц килограмм на тридцать пять!
Какой там пост - одни ватрушки ела,
не простые – хитрость нужно знать.

Ведь от ватрушек свежих толку нету,
Но если им недельку полежать
И плесенью покрыться, то диету
Для похуденья лучше не сыскать!

- Да это что, а вот в деревне нашей
Был давеча невиданный случай
- У продавщицы из сельпо, у Маши,
Все зубы отвалились невзначай.

Но Машкин зять порыскал в Интернетах,
Нашёл такое - не поверил сам :
Мол, зубы от гусиного паштета
Растут – да не по дням, а по часам!..

И тут навстречу бабушкам речистым
Идёт неспешно девица-краса:
Кровь с молоком, в кудряшках золотистых,
От стройных ног не оторвать глаза.

Старушки онемели на минуту...
И вдруг все вместе как заголосят:
«Ах, Боже мой, да ты ли это, Нюта?!!
Ты ж сбросила годочков пятьдесят!»

Ох, посмотри, что делает селёдка,
А кетчуп просто чудеса творит!
Чеснок для ног – поистине находка
И от ватрушек обалденный вид!

Тебе ж на днях сравнялось девяносто,
А больше тридцати никак не дать...
Как будто даже стала выше ростом,
А зубки, зубки... Целых сорок пять!..»

Ну, у народа ушки на макушке -
Смели с душком селёдку на ура,
Чеснок и кетчуп, с плесенью ватрушки,
Паштет, лежавший года полтора...

Так зав. продмагом, аферистка Лида,
Наняв старух за скромный гонорар,
Решила в миг проблему неликвида,
Сбыв с рук давно просроченный товар...

---

Нашел на буржуйском ресурсе для веб-мастеров ссыль на считалку траффика, забавную, простую в установке и с кучей визуальных настроек. Поставил на сайт. Протестил. Подумал. Поставил в шапку дневника. Буду играть в КГБ - она область, из которой заходят посетители, показывает)))
Кто еще хочет поиграть в КГБ и знать, жители какого региона посещают вашу страничку - live.feedjit.com/ . Рекомендую.