Волевым усилием выключаю Винамп. Вот прямо сейчас. Ладно, дослушаю, и выключу....

Жалко, что Ниэнна зимой не дает концертов....
А в общем, переход в зимний модус завершен успешно....

---

История тарелок

оно забавно...Тарелками средневековому едоку служили внушительных размеров ломти хлеба, которые иногда клали на деревянные кружки. Это, кстати, была первая посуда "разового пользования"; пропитанный мясным соком хлеб бросали после еды собакам, непременным сотрапезникам хозяев в любом замке.
Позже люди "низкого" сословия пользовались глиняными и деревянными тарелками; в домах побогаче в обиходе было олово и серебро. Дерево и глина впитывали в себя жир и поэтому всегда имели прогорклый запах; оловянная и серебряная посуда тускнела и быстро царапалась. С конца XV века их начинает теснить фаянс, а с начала XVIII века - и фарфор.

Подобно тому, как в судьбу ножа вмешался Ришелье его могущественный преемник кардинал Мазарини стал изобретателем... глубокой тарелки для супа, которая стала, наконец, индивидуальной посудой. До этого за столом несколько человек ели из одной посудины. В руководствах по этикету XVII века советовали хорошо вытирать ложку, прежде чем снова зачерпывать ею суп: ведь деликатные люди могут не захотеть супа, в который обмакнули ложку, вынув изо рта (разливных ложек в те времена еще не было). Кавалерам предписывалось не облизывать руки во время еды, не плевать в тарелки и не сморкаться в скатерть.

На Руси тарелки (называвшиеся тогда тарелями) появились на обеденных столах знати не раньше XVI века. Они были далеко не в каждом доме. В течение всей трапезы тарелей не меняли.
Еще и в XVII веке тарелки были редкостью даже у царей. Лжедмитрий 1, принимая в Москве Мнишека, распорядился подать тарели гостю, его сыну и князю Вишневецкому, в знак особого к ним расположения. А при царе Алексее Михайловиче, по записям одного путешественника, за обедом для каждого гостя клали на стол ложку и хлеб, а тарель, нож и вилку - только для почетных гостей. Тарели чаще служили не для еды - в них бросали кости.

---

Позавтракал. Очень рад этому факту....

А все тушка мерзсская виновата. Недели 2 назад она вдруг резко решила, что нужно переходить на ночной режим жизни. По этому поводу отказывалась засыпать раньше 5-6 часов утра.
И вот вчера ей наверное надоело. Ложусь в 6, как обычно, просыпаюсь в 10 (как и раньше, до выкрутасов), и понимаю, что больше не засну.... А спать хотелось... И хочется....

---

котонаблюдательное....

Куда не поставишь ногу, с вероятностью в 50% наступишь либо на Тапсин хвост, либо на Тапсину лапу. Следовательно Тапка представляет собой нечто многоногохвосто-паукообразное, и покрывает собой ну никак не меньше 10 кв.м.

---

Продолжаем играться Белькаэром.

Если кто-то присоединится (Джай, Джерри, Кэсси, Мадам Крисана и так далее), буду рад. Мну отчаянно скучает по всем вам. И по рыжему психу в своей бошке тоже...
Действие будет немного смешено в прошлое - до событий в борделе УПС. Однако Василька я рыжему оставлю, пожалуй.
Итак...

Белькаэр сидел за колченогим столом собственного изготовления и внимательно читал очередной полуистлевший том. Лист пергамента, лежащий рядом, был уже наполовину испещрен пометками и неуклюжими чертежами - небывалый случай.
Хаосит блаженствовал. Три месяца тщательных поисков, месяц пути, короткая ночная схватка, их которой он лишь чудом вышел победителем - и бесценная книга в его руках. Хаосит счастливо вздохнул и продолжил заниматься.
Прочитав очередной абзац, маг задумался. Данная классификация сушеных хвостов саламандры по степеням ему еще не попадалась. И, честно говоря, все это можно было бы написать и проще - не так заумно. Чтобы понять можно было не с пятого, но хоть после 10 прочтения.
Тяжело вздохнув, Белькаэр поднялся со скрипящего колченогого стула и побрел в подвал -за хвостами. Может быть на практике понять будет легче....

Несколько минут все было тихо. Но потом раздался бодрый цокот копыт по каменным ступеням замка. Упитанный желтый кабан с тремя коричневыми полосами по бокам быстро поднимался наверх. Добравшись до арочного проема помедлил, раздраженно хлеща хвостом по бокам. Тут стояла защита - животное это чуяло. Но то, что хозяин забыл на столе, стоило минутной боли...
Коротко взвизгнув, хряк рванулся вперед. Запахло озоном, раздался треск, по короткой щетине пробежали искры. Но неуязвимое для магии животное не сбавляя темпа добежало до стола. Тихо похрюкивая в предвкушении трапезы, обнюхало книгу. Да, это должно быть вкусно.
Осторожно подцепив зубами корешок, свин стащил магическую книгу на пол. Еще раз обнюхал. И начал жадно поедать страницы...

- ВАСИЛЕК!!! - горестно возопил Белькаэр, вернувшийся на место преступления. Но было поздно. От драгоценной книги остались лишь клочья переплета, виновник, предчувствуя расправу, скрылся в подземельях замка.
Хаосит смахнул набежавшую слезу, разнес файерболами еще несколько внутренних перегородок и стал думать. Еще один экземпляр наверняка есть в аривах инквизиции. Но ему даже взглянуть на нее не позволят. Даже если он принесет им головы всех занесенных в черный список. Глава белого ордена не дурак..

---

eMule успешнее всего исполняет две функции -тормозит комп и бибикает....

---

Вирус-квартирус

Вариант 1. Суть игры проста и незамысловата. Отметившиеся в камментах получат от ВПС пять вопросов на любые темы. И попробуют на них ответить
От Джерри я получил Вот что:
. Что испытываешь, когда сетевые знакомые оказываются в реале вовсе не такими, как тебе представлялось?
2. Как думаешь, где проходит граница между "дружить" и "любить" - и есть ли она в твоем личном мирообщуении?
3. Когда и почему ты начал дымить, и собираешься ли бросить в конце концов?
4. Что в жизни пугает тебя сильнее всего - какая ситуация, ощущение, мысль?
5. Книга или фильм, однажды поразившие тебя до глубины души - существуют ли такие
А вот ответы:
1. Ну, не знаю. До сих пор неожиданностью для меня была только внешность. Но к ней быстро привыкаешь. А все остальное видно из сетевого общения.
2. Ну, в теории, конечно, есть. Каажется. А на практике.... Тоже есть. Между "мало" и "много" она тоже имеется - а вот попробуй определи, где кончается одно и начинается другое.
3. Это вообще анекдот. Я на первом курсе в больнице лежал. В ноябре, когда каждый день толпы студентов проходили практику. По понятным причинам все ходячие обитатели больницы, завидя в окне толпы практикантов, покидали свои палаты и как тараканы расползались по укромным уголкам. А так как два -три часа на полутемном пролете пожарной лестнице сидеть скучно, народ трепался и курил немеряно.
А бросить... гм.... я как-то странно курю. То неделями за сигарету не берусь, то снова несколько дней курю. Либо когда депрю, либо когда с народом общаюсь.
4. Ну, не знаю. Смерть, наверное. И зубные врачи - абсолютно точно.
5. В 12 лет - Хоббит. В 14 - Пикник на обочине и Кролики и удавы Фазиля Искандера. В 15 - Хроники Амбера. В 16 - Летающие острова Бушкова. В 18 - Повелитель мух. Потом я то ли очерствел, то ли пресытился хорошим чтивом.

---

Нелепые законы.

Первая десятка самых нелепых законов в Британии выглядит таким образом:


1. Нельзя умирать в здании парламента (27%).

2. Размещение почтовой марки с портретом британского короля или королевы вниз головой является актом государственной измены (7%).

3. Женщина в Ливерпуле не имеет права появляться с обнаженной грудью, если она не продавец магазина тропической рыбы (6%).

4. Запрет на поедание рождественских пирожных в день Рождества (5%).

5. Если в Шотландии кто-то стучится в вашу дверь и просит воспользоваться вашим туалетом, вы обязаны впустить этого человека (4%).

6. Беременная женщина в Соединенном Королевстве имеет право облегчиться в любом месте, где ей заблагорассудится, в том числе и в шлем полицейского (4%).

7. Голова любого мертвого кита, найденного на британском побережье, автоматически становится собственностью короля, а хвост - собственностью королевы (3,5%).

8. Запрещается не оповещать налоговую службу о том, что вы хотели бы ей не говорить, но можно не делиться с ней информацией, по поводу которой вы не имеете ничего против того, чтобы она стала достоянием налоговиков (3%).

9. Нельзя входить в здание парламента в латах.

10. Нельзя убивать шотландца в периметре древних городских стен Йорка - разве только если у него с собой лук и стрела (2%).

Первая десятка самых нелепых небританских законов:

1. В Огайо нельзя поить рыбу алкоголем (9%).

2. В Индонезии мастурбация наказывается обезглавливанием (8%).

3. В Бахрейне врач-мужчина может обследовать гениталии женщины только через отражение в зеркале (7%).

4. В Швейцарии после 10 часов вечера мужчина не имеет право облегчаться в положении стоя (6%).

5. В Алабаме запрещено управлять автомобилем с повязкой на глазах (6%).

6. Во Флориде незамужняя женщина не имеет права прыгать с парашютом по воскресеньям (6%).

7. В штате Вермонт женщина, желающая носить зубные протезы, должна получить на это письменное разрешение мужа (6%).

8. В итальянском Милане закон требует от людей улыбаться постоянно, за исключением похорон или визитов к врачу (5%).

9. В Японии нет законодательно закрепленного возраста, с которого женщина или мужчина правомочны давать согласие на половые отношения (5%).

10. Во Франции запрещено называть свинью Наполеоном (4%).

---

Это мне по рассылке пришло. Оно забавно.

Объяснять значение слова бойкот, наверное, нет смысла. Все мы его знаем, лично я - с первого класса, когда нас учительница подбивала объявить бойкот отдельным вредоносным одноклассникам. А вот история возникновения этого слова интересна и уж всяко заслуживает отдельного поста в Буквоеде.

Чарльз Каннингем Бойкот (Charles Cunningham Boycott) родился в 1832 году в Норфолке. В Ирландии Чарльз работал управляющим у лорда Эрна, землевладельца в графстве Мейо. В 1880 году, в рамках борьбы за честную арендную плату, право оставаться на земле и свободную торговлю (англ. fair rent, fixity of tenure and free sale), Земельная Лига Ирландии отозвала местных работников, необходимых для работы в имении лорда Эрна. Когда Бойкот начал бороться против этой забастовки, Лига начала кампанию по изоляции Бойкота в местном обществе. Соседи перестали с ним разговаривать, магазины отказывались обслуживать его, а в церкви люди не садились рядом и не разговаривали с ним.

Кампания против Бойкота приобрела резонанс в британской прессе, центральные газеты присылали корреспондентов в Западную Ирландию. Правительство приложило значительные усилия в борьбе с протестующими - полк регулярной армии и 1000 ирландских полицейских охраняли 50 членов Оранжевого Союза из графства Каван, которые прибыли для сбора урожая. В целом правительство затратило около 3500 фунтов стерлингов для сбора урожая, который, по оценке Бойкота, стоил приблизительно вдесятеро меньше.

Вот так в английском языке и появилось понятие to boycott.

---

Про шкаф, соседа и унитазный бачок.

Принесла нам как-то раз квартирная хозяйка шкаф. Разобранный, естественно. Ну, сосед принялся бить себя пяткой в грудь иеклясться, что шкаф немедленно поставит. В результате доски осели в прихожей где-то на полгода... Я успела привыкнуть к этому дополнению интерьера, к тому же оказалось, что на верхние ребра досок можно класть всякую мелочь... Иногда гости бывали шокированы фразами типа "Ключи на шкафу. Как это на каком? На том, что стоит в коридоре". Причем стоило только Димычу про шкаф напомнить, как он снова начинал уверять, что все сделает. Вот прямо сейчас. И... исчезал в комнате до конца дня.
Ладно, фиг с ним, со шкапом. Но месяца два начал у нас течь бачок в туалете. Сильно так течь. У соседей снизу вода потоком текла... Вызванный сантехник сказал, что нужно менять, и ушел.
Обычные люди в такое ситуации едут в магазин сантехники и вызывают нормального слесаря. За деньги, естественно. Но комната нам не принадлежит, и поэтому вечером я радостно сообщила новость Димычу. Почесав в затылке, тот зашел в туалет, зачем-то снял крышку и заглянул в бачок, после чего сообщил, что ничего тут литься не может. На этом разговор был исчерпан.
Но проклятая течь не унималась. С потолка у нижних соседей лились селевые потоки. И пришлось Димычу признать то, что сантехник был прав.
На мое робкое предложение скинуться, купить нормальный унитаз и вызвать мастера, Димыч отреагировал бурно и весьма негативно. И сказал, что сам все сделает.
Вопреки обыкновению, он и в самом деле все сделал. Но если вы думаете, что бачок, который он поставил, был новым, то сильно ошибаетесь...
Месяц или два все было нормально. Но в четверг нам опять позвони сосед снизу в сопровождении сантехника.
Услышав, что бачок нам поменяли, вышеупомянутый сантехник покачал головой и сообщил, что данное чудо конструкторской мысли уже лет 20 как не выпускают...
Услышав новость, Димыч покивал и сказал, что все сделает. И дело, естественно, заглохло.
Но проклятая вода стала заливать уже наш пол. И я решила ее не вытирать - пустьт Димыч придет и посмотрит сам, что тут творится.
Увидев лужи в туалете, сосед ужаснулся и развил бурную деятельность. Но если вы думаете, что он наконец-то купил новый бачок, то сильно ошибаетесь. Над унитазом у нас теперь висит очередной престарелый инвалид. И где он их только берет...
И мне интересно, через сколько недель к нам в дверь опять постучат соседи снизу...

---

НЕНАВИЖУ ДАЙРИ!!!

Итак, свершилось чудо. Через полчаса тупого нажимания кнопок меня пустило в мой дневник. Ура, товарищи!

---

аська лежит. И это грустно.

---

Да, история иногда выделывает фортели.
При Николае 1 мещанин Никифор Никитин за "крамольные" речи о возможном полете на Луну был сослан в глухое казахское селение... Байконур

---

Фильмы

Emule качает быстро, и у меня уже образовалась довольно внушительная очередь фильмов на просмотр. Кино я смотрю очень редно и понемногу - минут по 15 за раз.
Итак, за 3 месяца мною просмотрено из любимых фильмов и сериалов:
Вавилона-5 - 7 серий (причем 6 последних - за 2 дня).
Секретных материалов - 2,5 серии
Дежурной аптеки -3 серии
Золота Маккены - 15 минут
10-го королевства -15 минут.
А вот скачанные серии Bugs открываться в проигрывателе не захотели, а в винампе открылись без изображения. Обидно.
Еще скачалась забавная анимешка. Monsters. Она с английскими субами. Полсерии ф посмотрела и заитересовалась.
В общем, лет на 20 фильмами я обеспечена

---

Еще один спертый с ЛиРы стеб

Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. этот раз они превзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить
захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться. (примечания курсивом не из космо )

1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью.
«Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1

3.Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…

4. Запрись в ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Еслион идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться
изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет№8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода. Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и
копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!

6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.

7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море («На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не
покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»©),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Незнаю, как там на джазовом фестивале, не был, а вот опыт посещения рок-и бард-фестивалей у меня большой.
Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими
воплями купаются голыми при луне.)

8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-тоогороде – см. совет №5.
Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.)

9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с
джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая
пищу, ты помогаешь обществу!)

10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас! Добавьтев секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 разбыстро, 1 раз медленно, затем 5 раз
быстро, 2 раза медленно, 4 разабыстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза,глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите.
Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)

11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (Фуууу. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)

12.Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.

Этисоветы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных
людей зацепите?

13. Эти советы также можно объединить.

-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)

-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями инамеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой
о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя,
как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).

-позвони ему с работы (наконец-топервое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумал, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой
любимый.)

-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после
сеанса секса потелефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)

Следующий совет прилетел к нам из Израиля.

-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.

(Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться,когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это –
ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)

Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твойлюбимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут
так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.

14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)

15.Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри иснаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)

16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена!
(Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)

17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.

18.Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)

19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс…
Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)

20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).

21.Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце. (А потом убирайся прочь.)

22.Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…)

23. Следующие три совета прибыли к нам из Украины.

-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа).

-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).

-собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но
еслипоследовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будетнечего.)

24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка
– страшное оружие, два удара –восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)

25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей).

26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. (Запись нужно произвести в туалете – см. совет
№23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка).

27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???)

28. И в завершение – совет из румынского лепрозория. Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного
аппетита!)

(с)_tm

---

Найдено на ЛирЕ

Письмо об отказе посещения магазина


Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.

Перевод письма:

Дорогая г-жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.
В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял,
что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5?минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко
кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!

---

Так как этот дневник является по совместительству чем-то наподобие склерозника для записи аккордов, не вижу причин, почему бы ему также не являться книгой для записи рецептов блюд, которые мне понравились.

Итак, лот номер 1: слоеное тесто.
Оно получается не вполне слоеным, но очень вкусным.
Итак, пачка маргарина, 1 яйцо, столовая ложка уксуса, стакан воды и мука в необходимом количестве смешиваются. По технологии мука с маргарином отдельно, уксус, яйцо и вода отдельно и постепенно смешиваются, но можно и просто все смешать. Получившееся тесто оставляется на час в холодильнике. Затем его раскатывают (или расплющивают иными методами, кладут что-нибудь в середиину (например, сосиску), и засовавают в духовку (или микроволновку), где и держат до готовности

---

30 сентября в 18.00 в клубе Археология
Состоится концерт Элхэ Ниэннах. Который будет проходить в рамках
презентации неофициального переиздания Черной Книги Арды.

клуб Археология
м. Беговая, ул. Розанова д.4 (100 м от метро)
Вход: 150\200 (флаера будут позже)

---

Балбес я балбес, разнесчастный и неувязанный.

На осенних маневрах (презабавное мероприятие, посещение которого следовало бы сделать обязательным для всех аффтаров-фэнтезятников) я взял телефон конюшни у двух девиц, приехавших верхом. Очень не на долго приехавших. Но мой дурацкий мобильник номер не сохранил. А заниматься верховой ездой за 350 р. в час ой как хочется.
В общем, баклан поедет на эту остановку "опытное поле" и будет искать конющню, расспрашивая местное население...

---

Так как сюда нужно хоть иногда что-то писать, выкладываю очередную байку из жизни.

Итак, байка про Ирландское рагу и Новатора.


Первая неделя первого семестра закончилась. Соседки уехали домой и мне стало скучно. Очень. В общаге тогда я еще почти никого не знала, кроме сокурсников.
Какое-то время я пыталась придумать себе новое и интересное занятие, но ничего не приходило на ум. Но вдруг меня осенило. Под столом стояла большая кастрюля с овощным рагу. Мы его с соседками приготовили за несколько дней до этого. Правда, каждая из нас его посолила как следует, и получившийся продукт был несъедобен даже условно, из-за чего кастрюлю и выставили под стол.
В целях борьбы со скукой я решила рагу усовершенствовать. Все равно его нужно было выбрасывать, а процесс усовершенствования обещал затянуться на час как минимум. Не помню точно, что я делала с несчастным рагу - кажется, яйцо добавила, и еще чего-то там, и прокипятила часа 2 - но в результате кастрюля оказалась наполнена грязно-бурой комковатой массой.
И когда я, наигравшись, раздумывала о том, выбрасить всю эту массу, или еще прокипятить, на кухню вошел Новатор. То есть, тогда я, конечно, еще не знала о том, что его зовут именно так. Нет, этот молодой человек регулярно появлялся у нас на этаже в компании третьекурсника Березы - панка и признанного неформального главаря всего третьего этажа, но к деффачкам- первокурсницам отношение у всей этой компании было соответствующее, и знакомы мы не были.
Ну Новатор - это вообще разговор отдельный. Высокий, чуть сутулый худощавый блондин, больше всего напоминающий ослика Иа-Иа из советсткого мультика про Винни Пуха. Постоянный объект моих издевательств, человек, чьим девизом было "Если неприятность может произойти, она происходит"
В тот день Новатор был пьян. И голоден. И денег у него не было. И увидев на кухне первокурсницу (то есть меня), что-то упоенно готовившую, он мимо пройти, естественно, не смог.
А дальше было интересно. Новатор, как существо интеллигентное и несколько застенчивое так вот сразу потребовать еду не мог и начал весьма пространный разговор с целью подвести меня к мысли, что ближних своих нужно кормить. Мне же хотелось узнать, что в конечном итоге получилось из несчастного рагу, но не самой же его пробовать... А тут как раз такая возможность.
- Хочешь ирландского рагу? - спросила я. И, пока клиент не предумал, протянула ему большую ложку.
Отведав угощение, Новатор изменился в лице, позеленел и побежал в туалет. Все закончилось благополучно -он даже протрезвел мгновенно - но после этого стал каким-то нервным. И еще несколько лет реакция на словосочетание "Ирландское рагу" была у него самая неадекватная.