Представьте себе неформальскую комнату. Причудливо разрисованные стены, в качестве декора свисают части электрогитар, крыса в клетке посреди комнаты. В комнате творится сейшн. Четверо прикинутых метеллюгов, у которых своя группа, играют хорошую музыку. Вокруг на полу сидит народ и пьет мартини из парадного чайного сервиза. И среди всего этого великолепия сижу я и пафосно вяжу шарфик отвратительного розового цвета...

---

Белькаэр (13:19:00 16/10/2008)
А почему у тебя "оккультизм" в статусе?

Белькаэр (13:21:29 16/10/2008)
Ко мне названный брат приехал из Питера и я уезжаю гулять

Белькаэр (13:26:29 16/10/2008)
С добрым утром, кстати. Извини, я счастливая и неадекватная поэтому

386542127 (13:31:18 16/10/2008)


386542127 (13:31:23 16/10/2008)
удачи

Белькаэр (13:31:31 16/10/2008)
спасибо!

386542127 (13:32:53 16/10/2008)


Белькаэр (13:33:20 16/10/2008)
Так что там насчет оккультизма? Мне интересно просто

386542127 (13:34:30 16/10/2008)
Оккультизм... Большой андронный коллайдер - таким я тебя рисую! )

Белькаэр (13:34:44 16/10/2008)
Тоже что-ли занимаешься всякой там шмагией?

386542127 (13:38:47 16/10/2008)
немного

386542127 (13:38:54 16/10/2008)
Алистера Кроули читаю

Сижу и втыкаю. Называется, нашел друга в Варкрафте))))). А он тоже... того.....)))))

---

Слушал тут песню Брэган Д Эрт "Тень на стене". Втыкал.

Какой-то странный там антипод главного лирического героя.
Судя по косвенным данным, это природник чистой воды. Скорее всего друид, потому что кроме природы там еще замут на элементы.

" Но ты хозяин воды и травы". Мы не хозяева травы, конечно, но ближе всего из всех энергуев подошли к этой дефиниции)).

"И тыполучишь дурную весть от ветра и птиц" - ну тут все понятно.

Даже понятно, почему этот крендель завонзал лирического героя. Но остается несколько вопросов:
1. Какого хрена он убивал главного героя так тупо? Сжигал, вешал... еще небось пытал перед этом и казнил в специально отведенном для этого месте. Понятно, что тот потом воскресился, странно было бы если бы он этого не сделал. А убил бы этот недодруид нежить по правилам, и не получил бы геморрой на жопу. А если бы закопал в правильном месте и цветочков сверху насажал - главному герою точно бы случилась вышеупомянутая жопа.
"От злобы устал и от страха продрог" - тоже нетипично. Нормальные друиды всегда спокойны как удавы, истинно говорю вам.
Идем дальше. Если уж этому странному чуваку сообщили, что неправильно заколбашенная нежить воскресилась и идет сводить счеты, какого хрена он дома сидел? Пошел бы в свой лес с буханкой хлеба и литром вина, развел бы маленький костерчик, заварил чайку... Заснул бы, прислонившись к любимому дереву. И усе. Если эта нежить была бы такой тупой, что сунулась бы, друиду даже скорее всего самому ничего делать не пришлось бы - разве что гнусно хихикать))). Хотя нет,в таком состоянии он даже хихикать не смог бы.
Вывод: антипод ГГ в этой песне был тупым, как пробка. За что и поплатился.

ЗЫ: А еще я наконец-то перелинял. Чему очень рад.

---

Это жЫвотное меня опять удивило.
Нормальные кошки НЕ_ДОЛЖНЫ жрать друидские посохи с сосредоточенно-счастливым выражением морды. Причем в прямом смысле жрать - откусывать по кусочку тщательно разжевывать и глотать.

---

Может быть это боян. А может быть и нет.

В любом случае, это - прекрасно и удивительно. Наслаждайтесь!

Сдается нам, у военных каждой страны есть секретная комната, в которой сидят обдолбанные чуваки, и придумывают всякую хрень. Мало того — на реализацию своих идей у них в распоряжении есть миллиарды долларов.

В поддержание своей теории «секретной комнаты с обдолбанными чуваками» мы предлагаем вашему вниманию хит-парад реальных военных проектов, которые просто выходят за рамки трезвого воображения:

№ 10. Летучие мыши-бомбардировщики




Исходя из предположения, что любое оружие будет гораздо круче, если сможет летать в ночи на своих кожаных крыльях, в 40-х годах некий хирург-стоматолог предложил сделать летучих мышей-бомбардировщиков. Президент, естественно, решил, что это восхитительная идея, поэтому появился план, согласно которому ночь должны была стать небезопасной для тех, кто не хочет, чтобы у него в волосах запуталась взрывчатка.

План:

Исходя из того, что летучие мыши могут переносить приличный груз, проникать в здания и все такое, военные намеревались создать армию летающих грызунов-камикадзе и натравить ее на Японию. Крошки переносили с собой небольшие заряды напалма, которые были, пожалуй, самыми прелестными из когда-либо созданных зажигательных устройств. Для них соорудили специальные ящики, которые должны были сбрасываться с бомбардировщиков B-29, выпуская мышей.

На рассвете они должны были разлететься по зданиям, а затем таймеры активировали бы их маленькие бомбы. Вот такая вот фигня.




Что пошло не так:

Дело не заладилось, когда случайно выпустили несколько вооруженных мышей, и те залетели в гараж под топливным баком на военно-воздушной базе. Да, все сгорело до основания. Но ведь послушайте, это значит, что мыши работают! Участники проекта восприняли это как лучик надежды.

Учитывая, что в ящик помещалось более 1000 мышей, они прикинули, что один бомбардировщик смог бы взять на борт до 200 000 маленьких огненных чудовищ, а кое-какие испытания подтвердили, что эти «мышиные» бомбы превосходили обычные зажигательные бомбы.

Однако, потратив на проект пару миллионов баксов, его свернули. Он слишком медленно продвигался, мыши вели себя непредсказуемо, да и парни из Манхэттенского проекта заговорили о какой-то чудо-бомбе, которая якобы могла бы заменить миллион мышей.

Дальше ппц)

№ 9. Великий Panjandrum




Прорываться через оборону противника всегда трудно, так как он стремится строить свои защитные сооружения из камня и прочих твердых материалов. Бывает, что традиционное оружие не может проломить их, как это было в случае с бетонными заграждениями, служившими частью Атлантического вала Третьего рейха, который простирался вдоль западного побережья Европейского континента. Поэтому британцы придумали Panjandrum — безумный ответ на вопрос «как можно сделать взрывчатку еще более опасной?».

План:

Как в бетонной стене проделать дыру размером с танк? Они сделали два огромных деревянных колеса, соединенные барабаном, набитым взрывчаткой. К каждому колесу привязали ракеты, чтобы они разогнали это сооружение до 60 миль/час. Жизнь подражает искусству, а военная жизнь иногда подражает мультфильмам про Койота.




Что пошло не так:

Можно догадаться. Ракеты, которые двигают эту штуковину, имели привычку слетать с колес во время испытаний, из-за чего вся конструкция сбивалась с курса, что, как нам кажется, создавало целый ряд угроз. Добавив ракет и еще одно колесо, конструкцию снова испытали, и на этот раз она направилась прямиком в море.




Наконец, после многочисленных доработок, все было готово к тому, чтобы продемонстрировать оружие перед чиновниками ВМФ, учеными и журналистами. Что тут могло пойти не так?

Сначала дурацкая штуковина покатилась как положено, но затем, словно пьяная девчонка, страдающая от головокружения, она начала вилять и устремилась в сторону шишек из ВМФ, распуская ракеты, прежде чем окончательно развалилась и взорвалась. Через несколько мгновений мимо пронесся Дорожный Бегун.

№ 8. Проект Orcon




Во время второй мировой войны противник доставлял множество хлопот тем, что постоянно пытался избежать бомбардировок. Из-за того, что он применял различные средства, создающие помехи для систем наведения ракет, многие цели оставались невзорванными. Поэтому было решено придумать такой способ наведения, которому нельзя было помешать.

План:

Б. Ф. Скиннер предложил использовать голубей. Поместите голубя в бомбу, и пусть цель отображается на дисплее перед ним. Голубь корректировал бы курс, клюя изображение цели в центре дисплея. А, ну-ка, помешайте этому, нацистские засранцы!




Что пошло не так:

Несмотря на то, что на проект потратили кучу денег, военные от него отказались. Говорят, что это было слишком непривычно для них, да и дрессировка голубей занимала много времени. Одна из проблем заключалась в дальности действия этого оружия, так как оно работало за счет оптической системы, и голубь должен был видеть, что клевать. Если бомба слишком сильно отклонялась от курса, голубю пришлось бы корректировать и себя и ее. Другая проблема заключалась в том, что, все-таки, это была бомба, управляемая птицей!

№ 7. Солнечная пушка




Уничтожать врагов из космоса — вот цель всех четырехклассников и сайентологов. Мало кому известно, но это же было и целью фашистов: они считали, что если соединить космическую станцию и луч смерти, то будет вообще офигенно.

План:

Присваивая труды угнетаемых умов, нацистские физики начали думать над тем, как вывести на орбиту гигантское зеркало. Это зеркало, которое намеревались изготовить из почти миллиона тон металлического натрия, должно было испепелять города, выпаривать водохранилища, поджаривать людей, словно бекон, и делать все, что делают дети с увеличительными стеклами, толпящиеся вокруг муравейников, и чувствующие неадекватное возбуждение.

Зеркало должно было размещаться на космической станции, населенной фашистскими космонавтами в магнитных ботинках, чтобы преодолевать невесомость, кислород должен был вырабатываться путем выращивания на борту тыкв, а электричество — при помощи паровых динамо-машин с питанием от солнечных батарей. В столовой всегда была бы хорошо и с любовью приготовленная еда, а комната отдыха была бы сооружена из детских снов и половых желез единорогов.




Что пошло не так:

Мы. Под «мы» подразумеваются все нефашисты — разговорное название союзников. Когда стало ясно, что мы выиграем войну, США начали выдворять немецких ученых из страны, и этот план, вместе с множеством других планов, был остановлен. Другой помехой послужила грандиозность, масштаб и потрясающая воображение суть самой затеи. Даже сейчас в 2008 мы бы не смогли построить такую штуковину, если бы захотели.

И уже поверьте, мы хотим.

№ 6. Проект Habbakuk




Когда Уинстону Черчиллю приспичило разгромить всех врагов, он поставил перед собой большую цель. Точнее — он поглядывал в океан, где хотел построить остров под названием «Срань господня, это безумие». Затем его переименовали в «Проект Habbakuk». Это был авианосец. Айсберг.

План:

Желая создать непотопляемый авианосец, такой огромный, чтобы при его виде враги неудержимо обделывались, британцы придумали Habbakuk. Его собирались построить изо льда (пробовали утопить ледяной кубик?), 2000 футов длиной (~609,6 м.), с палубой, рассчитанной на глубину 200 футов (~60,96 м.), и бортами толщиной 40 футов (~12,192 м.). То есть, эта штука была бы действительно огромной.

Когда выяснилось, что лед не совсем подходит в качестве материала для строительства авианосца, они переключились на материал под названием «пайкрит» (Pykrete), который представлял собой замороженную смесь воды и древесных опилок. Материал получился настолько крепким, что отражал пули, а так как сама идея уже была, пожалуй, самой сумасшедшей, из всех, когда-либо задуманных, то почему бы и нет?




Что пошло не так:

Практичность. Уменьшенную копию построили в Канаде, чтобы проверить работоспособность идеи. Она весила 1000 тон, а в длину достигала 60 футов (~18,288 м.). Потребовалось целых три лета, чтобы чертова штуковина растаяла. Для строительства полномасштабного авианосца понадобилось бы $70 млн., 8000 человек и 8 месяцев. При этом он смог бы передвигаться лишь со скоростью 6 узлов, а прибыв в точку назначения, так бы и оставался лишь долбанной глыбой льда.

№ 5. Проект Stargate (звездные врата)




К сожалению, проект Stargate не имел ничего общего со сражениями с инопланетянами, прикидывающимися египетскими богами, а был лишь способом ЦРУ попрощаться с $20 млн. и получить забавную историю, которую можно рассказать внукам. Целью проекта было определить возможность телепатического зрения на расстоянии, потому что, если бы это было возможным, то шпионить стало бы значительно проще.

План:

По-видимому, во времена холодной войны коммунисты тратили много денег на паранормальные исследования. Если они этим занимались, то ребята из ЦРУ тоже не хотели отставать, пока красные не выпустили какого-нибудь чувака, который сможет убить Президента силой мысли. В 70-х был запущен проект Stargate, в котором участвовала команда выдающихся и талантливых экстрасенсов из церкви сайентологии. Серьезно.




Что пошло не так:

Они сразу же поняли, что во всей этой затее с телепатическим зрением на расстоянии ничего не было. Под «сразу же» мы имеем в виду 25 лет. Проект проработал до 1995 г.

Исследования в части обоснованности проекта пришли к выводу, что телепаты все-таки могли кое-что разглядеть, но это была лишь капля в море абсолютной чуши. Многие даже утверждают, что эксперименты дали такие же результаты, как если бы группа случайных бомжей выдавала свои дикие предположения, а чтобы раскрыть вражеское логово, можно было с таким же успехом заставить верблюда плюнуть на карту.

А мы сказали, что чтобы узнать это, было потрачено $20 млн.? Не огорчайтесь, русские потратили на это же 500 млн. рублей.

№ 4. «Голубая» бомба




Когда речь заходит о великих военных планах со времен первого обезьяноподобного человека, швырнувшего камень в другого обезьяноподобного засранца, до будущего наших времен с лазерами и наноботами, которые могут расплавить лица тех, кто нам неприятен, ничто не сможет соперничать с Голубой бомбой. Действует эта бомба соответственно своему названию — врагов разрывает от гомосексуального желания. Настоящего убийственного гомосексуального желания.

План:

Поскольку средства контроля толпы пользуются сегодня повышенным спросом, а от слезоточивого газа такая же польза, как от хиппарских ромашек и занавесок с бисером, лаборатория Райт (Wright Laboratory) из штата Огайо предложила Пентагону несколько видов несмертельного оружия. Почему бы не искупать толпу в мощном афродизиаке, чтобы все вражеские бойцы выстроились в очередь за оральным сексом?

Так, может быть, эти идеи исходят не от обдолбанных ребят, а от безбашенных извращенцев?




Что пошло не так:

Как идея, это, пожалуй, правда, что враг станет менее эффективным, если будет втянут в массовую неистовую мужскую оргию. Однако наука так и не придумала средство, позволяющее сделать это с любой взятой группой представителей мужского пола.

Видимо, вопрос «как?» не входит в компетенцию отдела идей, потому что та же самая лаборатория предложила еще несколько видов оружия. Например, оружие, которое заставляет жуков и грызунов нападать на врагов; или оружие, в результате действия которого у врага появляется дурной запах изо рта или весь он начинает источать зловоние, что не позволит затеряться среди гражданского населения. Все это, конечно, было бы хорошо и замечательно, если бы соответствующие средства существовали на самом деле.

Несмотря на это, Пентагон еще лет семь обсасывал эту идею, не основанную, наверное, ни на чем, кроме приватных фантазий одного неудовлетворенного генерала.

№ 3. Луч боли




Система активного отбрасывания (Active Denial System — ADS), которую еще часто называют «Лучом боли», была разработана в качестве средства сдерживания толпы, и делает именно то, что и подразумевает ее прозвище — вызывает боль. На расстоянии!

План:

В определенных ситуациях военные не хотят, чтобы их люди слишком близко приближались к источнику опасности, но они также не хотят отстреливать буянящую толпу при помощи снайпера, притаившегося на каком-нибудь травянистом холмике, потому что это очень не понравится прессе. Поэтому разработка несмертельных видов оружия, которое заставляют людей делать то, что вы хотите, стала в последнее время очень популярным занятием.

Короче, появилась система активного отбрасывания — оружие дальнего действия, в котором применяется электромагнитное излучение высокой частоты, направляемое на цели на расстояние до 500 ярдов (~457,2 м.). В результате его действия молекулы воды в человеческой коже «возбуждаются», а проще говоря — вас поджаривают как в микроволновке. Но не вызывая при этом никаких необратимых повреждений. Наверное.




Что пошло не так:

Пока ничего. Они построили эту штуковину, и она работает. Работы по созданию ADS начались еще более десятилетия назад, и спустя множество испытаний, вооруженные силы США, по-видимому, ужасно хотят как можно скорее попробовать ее в Ираке.

Учитывая недостаток исследований в области отдаленных последствий и продолжительного воздействия этого оружия, возникает вопрос, настолько ли эта идея хороша? Ведь никто еще не вызвался добровольцем, чтобы проверить, каково это, когда твой глаз обрабатывают микроволнами, так что… Эта штука называется «Луч боли», а не «Радужная стрелялка». Вот, что ты получишь, если не рассосешься сама по себе, злобная толпа!

№ 2. Зловонные вещества




Еще один вид несмертельного средства сдерживания толпы и психологического оружия — зловонные вещества или бомбы со зловонным запахом, которые создают такую вонь, что вы и представить себе не можете. Хуже, чем гнилое мясо, забитая канализация или поход с папой на свалку в поисках подарка для мамы на годовщину.

План:

Вооруженные силы возятся с этой затеей уже на протяжении нескольких десятилетий. Было запатентовано несколько запахов, включая запах человеческих фекалий, и, наверное, каждый день примерно в 8 утра мы должны выплачивать кому-то приличную пошлину. Во время второй мировой войны какие-то отважные люди придумали нечто со смешным названием «Кто, я?», как способ обращения немцев в бегство и унижения их достоинства при помощи запаха хуже, чем в переполненном автобусе.

В США было принято нечто вроде «Американского правительственного стандарта дурного запаха уборной», который, судя по всему, было настолько плох, что люди, подвергшиеся его воздействию, буквально тут же начинали орать. Письменные свидетельства описывают его как самый дурной запах, который вы только можете представить, сложенный с самим собой и умноженный на 10. Очевидцы говорят, что от него даже появлялись видимые облака вони, как в мультике. Военные, как и мы, тоже думают, что это смешно, и хотят швыряться этим в людей.




Что пошло не так:

Несмотря на то, что подобные идеи все еще разрабатываются, на практике, и исторический опыт это подтверждает, все происходит не так гладко, учитывая, что в итоге вы тоже будете вонять так, что не дай Бог. Во время второй мировой войны средство «Кто, я?» так и не удалось использовать по-настоящему эффективно, так как в результате вонять начинали не только цели, но и сам бомбометатель, и вся территория, где взрывалась эта бомба.

Вонь — очень переменчивая дама, и она никому не подчиняется.

№ 1. Акустическая киска




Когда вы думаете о шпионаже, то, вероятно, помышляете о том, чтобы запихать радиопередатчик в кота, чтобы он мог везде ходить и подслушивать. Если это не так, то вам следует крепко задуматься о том, что вы вообще за человек. Короче говоря, в 60-е годы ребята из ЦРУ вынашивали такую идею, чтобы сделать из кота подслушивающее устройство и подсунуть его каким-нибудь грязным коммунистам.

План:

Наверное, тот, кому в голову пришла идея этого проекта, старался всячески уничтожить любую информацию относительно того «как?» и «зачем?», но, тем не менее, то, что уцелело, представляет собой план, согласно которому в кота вживляется батарея с микрофоном, и антенна, проходящая через хвост. Они бы выпускали его, и никто бы не догадался, какую загадку таит этот кот, сидящий поблизости.




Что пошло не так:

Общественный транспорт. Оказывается, по какой-то странной логике, если в кота поместить батарею, микрофон и антенну, он не станет неуязвимым перед автомобилями такси. Так что, потратив несколько миллионов долларов и несколько лет на исследовательские работы, ЦРУ выпустило своего кота-шпиона на испытательную прогулку, и его переехало такси.

Проект списали, и с тех пор никто про него не заикался.

---

Тапсовое

ЖЫвотное лежит рядом с компом на недовязанном пледе. ЖЫвотное уже выспалось, но развивать бурную деятольность ему пока что лениво. А лежать просто так скучно.

ЖЫвотное начинает отторожно подгребать к себе лапой лежащую на столе ручку, но услышав мой вопрос: "Тапса, кто сейчас получит по рыжей пушистой заднице?" вредоносную деятельность прекращает. Ручки жЫвотному тырить нельзя, и оно знает это.

Внезапно взгляд жЫвотного падает на колонку. А точнее, на выступающий регулятор громкости. Протянув когтистую лапу, жЫвотное как-то умудряется покрутить этот самый регулятор. Таким образом жЫвотное развлекалось минуты две, потом ему надоело...

Иногда я очень хочу знать, что за процессы происходят в этой маленькой косматой бошке...

---

Я все таки нарушу собственное правило и причиню добро насильно. Ибо жалко....

Жалко умного и талантливого человека, который превратился в алкоголика, страдающего провалами в памяти. Нет, человек ходит на работу, что-то иногда еще делает хорошее, чисто одет, адекватен в общении... Но не пить не может уже. А когда во время разговора тебе говорят: "подожди немного, сейчас запишу - а то ведь все равно забуду"... брр....
Проклятая эмпатия, короче.... Самое странное в том, что мне, в общем то, наплевать на эту девочку. Я не хочу с ней дружить - ну да впрочем я избалован в этом вопросе....

---

Возникла у тут у меня идея. Пойду я в лосинку, найду там прутик в правильном месте. Наберу голубиных перьев (от серых московских голубей) и сделаю ловца снов, гы-гы-гы.... Что и как он будет ловить - не знаю. С такими-то компонентами)))))

Главное, чтобы получившуюся конструкцию не пришлось выносить на балкон. Хотя.... после того, как я подарил брату ту гадючку, глюки что-то опять осмелели....

---

Тапковое.

Я все понимаю. Я ко всему привык. Но когда жЫвотное бегает по висящему на стене ковру горизонтально, как мотоциклист в центрифуге - это перебор.....

---

Срочно.

Продамся в рабство на неделю. За 10 рублей. Любому желающему, на любых условиях.

И не спрашивайте, зачем мне это нужно.

---

Сессия как игра

Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.
Разработчик: Министерство образование РФ
Издатель: Кому не лень
Движок: Хрен его знает какой, но работает.

МОНСТРЫ:

Монстры 1-ого уровня:
"Студенты-первокурсники" - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются. Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:
"Студенты второкурсники" - апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.
"Солдаты" - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в "НМ&М").

Монстры 3-ого уровня:
"Студенты третекурсники" - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:
"Студенты четверокурсники" - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." К магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье.
В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:
"Дипломники" - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел нах!" В новой версии появились два вида новых монстров: "Специалисты" - в предыдущих версиях - "пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в корень.
Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея.
"Магистры" - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.

Монстры 6-го уровня:
"Аспиранты" - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел нах". Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.
"Лаборанты" - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".

Монстры 7-го уровня:
"Препод обычный" - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация".
"Препод злобный" - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".
"Како-препод" - пожалуй, этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:
"Совет кафедры" - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка"

Монстры 9-го уровня:
"Зав Каф" - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся, пользуясь складками местности.

ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ:
"Лекция" - увеличивает защиту +1.
"Семинар" - увеличивает атаку +1.
"Лабы" - увеличивают все параметры на +1.
"Буфет" - увеличивает мораль.
"Сортир" - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.
"Общага" - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться.
"Библиотека" - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить".

НАВЫКИ:
"Списывание" (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.
"Дипломатия" (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего.
"Дипломатия" (продвинутое) - вы сможете договориться со своим преподом.
"Дипломатия" (эксперт) - "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать."
"Маркетинг" (начальное) - дает шанс написать курсовую.
"Маркетинг" (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.
"Маркетинг" (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.

АРТЕФАКТЫ:
"Справка, что болел" - увеличивает защиту на +2.
"Пиво 0,5" - увеличивает мораль на +5.
"Пиво 2 л." - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.
"Конспект" - увеличивает знания на +5.
"Ксерокопия конспекта" - увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.
"Калькулятор" - знания +1.
"Курсовая" - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней.
"Шпаргалка" - знания +10.
"Шпаргалка по этому предмету" - знания +20.
"Шпаргалка по этому вопросу" - знания +40.
"Папа - Препод на кафедре" - Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.

ВРЕМЯ:
"Семестр" - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях "Общага".
"Сессия" - в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней.

---

Нет, моя матушка - уникальная женщина. Уже который год она с упорством, достойным лучшего применения, опознает и выкидывает мои артефакты. Сначала и палки выкидывала - теперь, на мое счастье, примирилась с тем, что в доме периодически появляются какие-то коряги и палки.

О чем это я? А, вот о чем. Попробовал во время последнего визита в лес сделать артефактик не Белькаэром, а зеленкой. Забавно было... абсолютно противоположная метода (как, впрочем, и все остальное). Неплохо получилось... рябина и сосна в правильном месте.
Приволок домой, показал Коту. Кот долго вертел в лапах, но ничего не сказал - как всегда впрочем. И стал я думать, кому из моих друзей этакую няку подарить? Не нашел. Ну правильно, невинно убиенную машиной гадючку, или, там, сон-траву засушенную мы всегда знаем кому отдать. А такое - хренушки.
А тут смотрю - нет моей щепочки на месте. Матушка опять постаралась, грр... Ну ладно бы она стол убирала - так нет. Все мои залежи хлама целы и невредимы....

---

Учителя спрашивают:
- За что вы любите свою работу?
- За три вещи: июнь, июль и август

Кончились мои каникулы. Сегодня пойду первый раз после трехмесячного перерыва. К своей нежно и горячо любимой деффаське-эму. Чтобы жизнь мне медом не казалась))

---

Все, я уехал на "гражданскую войну"

---

Ну вот, началось....
Как и всегда в это время года, у меня второй день сильно скачет давление. Голова кружится и противно ноет, руки немеют, да еще и тошнит противно.
Выкурил сигарету - лучше бы я этого не делал.
Сижу и думаю: если я кофе выпью, меня отпустит, или наоборот расплющит так, что даже волшебная ношпа не поможет.... Вчера вроде помогло. А перед этим два раза подряд расплющило...

---

21 век, бля

Саудовская газета Al-Watan сообщает о не совсем обычном деле, которое один из судов страны будет рассматривать в следующем месяце. Мать восьмилетней девочки, которую отец выдал замуж за 50-летнего дружка, не позаботившись сообщить ей об этом, заполнила иск и наняла адвоката. Возмущенная мать заявила: "Она даже не знает, что она уже замужняя женщина". Мать обратилась за помощью к прессе и правозащитным группам, поскольку "муж" отказывается дать развод, ссылаясь на то, что не сделал ничего, что противоречило бы законам Саудовской Аравии.

Тем не менее, мать надеется на успех – в соседнем Йемене суд дал развод восьмилетней девочке, которую отдали замуж за 28-летнего молодого человека.
27.08 01:05 MIGnews.com

---

Лора Провансаль.

Черноглазая темень
Молча корчится в кресле у портьер.
Старые тени,
что вам нужно от меня теперь?
Старая память,
ты должна лежать в своём гробу,
Не облекаясь в пять проклятых букв…

Это просто старый сад заметает снег,
Это просто я читаю письмо меж строк,
Это просто целый мир лёг у самых ног,
Но чего-то очень важного в мире нет.

Унизительный шёпот,
чьё ты имя бормочешь впопыхах?
Жизненный опыт
помогает держать себя в руках.
Выбор аристократа -
воплощать образец любой ценой,
Но он сейчас не властен надо мной.

Это просто смотрит вечер в излом окна,
Это просто пролилось между строк вино,
Это просто я люблю жизнь, что мне дана,
Ну а что-то очень важное не дано.

Коли так, то всё можно!
Нужно лишь не поддатся тишине.
Сбросив старую кожу,
Возродится в слепящей чешуе.
Как положено лорду -
самому направлять свою судьбу,
Стерев из сердца пять проклятых букв.

Это просто меланхолия сжала грудь,
Это просто догорают в огне листы,
Что-то главное течёт между строк, как ртуть,
Потому что главное - это…

Это значит, моя слабость сейчас пройдет,
Это значит, что горят за спиной мосты,
Это значит, надо мной больше нет господ,
Даже если я знаю, что это - ты.

---

Мне не нужен кто-то, кто будет творить для меня чудеса и рассказывать красивые сказки. И то и другое я и сам прекрасно могу.

Мне не нужно чужого тепла - во мне достаточно огня не только для себя одного.

И скрашивать мое одиночество тоже нет необходимости - это так прекрасно провести пару суток, страдая фигней или играя в Варкрафт.

У меня даже никогда не возникало вопроса " к кому мне возвращаться" - кошка Тапка прекрасно справляется с ролью нетерпеливо ожидающего моего возвращения существа.

Да и романтики мне не нужно - как и любой орк, я существо весьма прагматичное.

И вопрос " Кому я нужен?" отпадает. Кроме себя самого и матери, да нескольких друзей я никому не нужен - и это меня вполне устраивает.

Что до вопроса "Для чего жить?"... наличие любимого человека никоим боком не помогает на него ответить - пробовал.

Почему же иногда мне так тоскливо, что хочется выть.....

---

Мое политическое кредо

Оно полностью описывается нижеприведенным текстом

Cm Bb
Когда впервые за туманами запахло огнем
G G#
Он стоял за околицей и видел свой дом
Картошку в огороде и луг у реки
Он вытер слезу и сжал кулаки
Cm Bb(G#)
Поставил на высоком чердаке пулемет
G G#
И записал в дневнике: "Сюда никто не войдет!"
Сойдемся на месте, где был его дом
Где трава высока над древесным углем
И зароем нашу радость в этом черном угле
Там, где умер последний человек на Земле
Припев.
Bb Cm
Красные пришли и обагрили закат
G G#
Белые пришли и полегли словно снег
Синие как волны откатились назад
И все это сделал один человек
Молившийся под крышей своим богам
Молившийся под крышей своим богам
Молившийся под крышей своим богам
Молившийся
Но ночь подняла над башней черный свой стяг
Свой истинный крест, свой подлинный флаг
Три армии собрались на расправу в ночь
Три черных начала, три дьявольских сна
Три черных начала адских трех рек
Что мог с ними сделать один человек ?
Сойдемся на месте, где был его дом
Где трава высока над древесным углем
И зароем нашу радость в этом черном угле
Там, где умер последний человек на Земле
Красные пришли и обагрили закат,
Белые пришли и полегли словно снег,
Синие, как волны, откатились назад,
И все это сделал один человек,
Молившийся под крышей своим богам,
Молившийся под крышей своим богам,
Молившийся под крышей своим богам,
Молившийся.

Демократы, путинцы... мне чужды и те, и другие. С одной стороны, мне становится страшно от того пути развития, который выбрала моя страна. От проектов некоторых законопроектов тоже страшно, а движение "НАши" и "Россия молодая" с некоторых пор ассоциируются у меня с "гитлерюгендом". А демократы.... даже если не принимать с расчет их крайний снобизм, презрение к собственному народу и некритическое отношение к западу, их полная политическая импотенция очевидна. А при той "демократии", к которой они стремятся, мы уже пожили - хватит. И я не желаю выбирать между двумя сортами дерьма, черт меня побери.

---

30 вещей, которые я сделаю, если стану вампиром

1. Я загружу в свой карманный компьютер несложную программу, которая каждую ночь будет предупреждать меня за час до восхода солнца.

2. В моем доме не будет окон, дверей, вентиляционных шахт или прочих отверстий, через которые с помощью системы зеркал можно отразить солнечный свет.

3. Если без окон обойтись не получится, они будут нарисованы на стене. То-то герой удивится, если попытается разбить их на рассвете.

4. Я обязательно оснащу свое логово сигнализацией с автоматическим вызовом полиции. Герою будет очень сложно убить меня из тюрьмы, куда его посадят за грабеж со взломом.

5. Конечно, замок или усадьба смотрятся впечатляюще и больше подходят мне по статусу — но двухкомнатная квартира привлечет куда меньше внимания в современном городе.

6. Я не буду недооценивать героя только потому, что у него нет моего тысячелетнего опыта. Даже неопытным неудачникам может повезти.

7. Бронежилет с дополнительной защитой в области сердца — неплохое дополнение к моему повседневному костюму.

8. Я не возьму в слуги уродов, которые питаются насекомыми. Симпатичные девушки в анимешных костюмах выглядят куда лучше и к тому же могут отвлечь героя.

9. На свете тысячи смертельно больных людей, которые рады получить вечную жизнь. Зачем обращать в вампиров тех, кто этого не хочет?

10. Я буду хранить кровь в пакете из-под томатного сока. Кроме того, для маскировки я буду держать в холодильнике обычную человеческую еду.

11. Прежде чем поужинать в ресторане, я выясню, не кладут ли они чеснок во все блюда.

12. Я схожу на пару занятий с логопедом и поменяю имя. «Привет, я Саня» звучит не так подозрительно, как «Меня-я... зовут... Дра-а-а-акула-а-а-а».

13. Я буду тренировать волю, чтобы не облизываться, если кто-то вдруг поранится до крови.

14. Перед решающей битвой герой вооружится святой водой, распятием и осиновым колом. Я вооружусь автоматом и гранатометом.

15. Я научусь метко стрелять и всегда буду носить с собой пистолет. Даже если герой каким-то образом лишит меня вампирских способностей, я всегда смогу открыть огонь.

16. Белая одежда не так сильно подчеркивает нездоровый цвет моей кожи, как черная.

17. Я буду последовательным атеистом. Вместо Библии герою потребуется марксовский «Капитал», а его раздобыть куда сложнее.

18. Я не буду пить кровь людей, которые употребляют кокаин, «экстази» или другие наркотики.

19. Поскольку мне ни к чему бояться рака, я буду носить одежду из огнеупорного асбеста.

20. Один из моих прислужников будет постоянно наблюдать за героем и его друзьями. Если они пойдут искать осину, я узнаю об этом первым.

21. Я не буду снисходителен к слугам и рабам: одна ошибка — и они мертвы. Я всегда могу наделать новых.

22. Я найму киллеров, чтобы избавиться от героя и его друзей, — вряд ли они этого ожидают. Посмотрим, поможет ли распятие против «калашникова».

23. Если вдруг поможет, я немедленно уеду из города.

24. Я всегда буду помнить о том, что я бессмертный, а не неуязвимый.

25. Все высосанные тела я буду уничтожать таким образом, чтобы невозможно было зафиксировать отсутствие крови и следы укусов.

26. Я не буду объявлять кровную месть тем, кто уничтожил моего друга-вампира. Дураку понятно, что с тем же успехом они могут отправить на тот свет и меня.

27. Все столовые приборы в моем доме будут либо из нержавейки, либо из пластика. Никакого серебра. В конце концов, я тоже могу случайно порезаться. В идеале ножи будут покрыты составом, имитирующим серебро, — пусть герой пытается меня зарезать.

28. Я накачаю в свое логово неогнеопасный ядовитый газ. Хорошо, когда тебе не надо дышать.

29. Баффи, конечно, симпатяшка, но на свете существует масса столь же симпатичных девочек, которые не могут меня уничтожить.

30. Я буду носить много грима и мехов, и время от времени выть на луну. Возможно, мне удастся одурачить героя и отделаться парой серебряных пуль.