01.03.2013 в 12:40

Пишет  tweed tea:

Аптечное
Знаете что это?

Сосуды для хранения нутряного человеческого жира в аптеках!

А знаете что с этим делали? Коллеги наивно, видимо чтение "Бойцовского клуба" не прошло даром, предположили, что мыло варили. Но нет!
Этим лечили!

Нервным и слабонервным под как не стоит. Страшных картинок нет, но есть текст.
И картинка имеет прямое отношение к содержанию!

читать дальше?

Двойные стандарты средневековой медицины не перестают меня изумлять. Хотя о чем это я? Она только ритуально-гастрономическая ценность таких продуктов как тело Христово и кровь Христова многого стоит, да простят меня все верующие которые пришли читать, но по мне так этот догмат сыграл не последнюю роль в увлечении веры в чудодейственную силу мощей и евхаристий.

При том что, часть этих чудовищных рецептов работали. И не всегда дело было вы эффекте Плацебо. Например популярный в Шотландии способ лечения недостатка белка - похлебка из червяков. Тоже в общем то белковая пища... И самый популярный способ лечения ожирения - глисты...
В Китае до сих пор лечат всякими сушеными ящерицами, куколками бабочек и боги знают чем еще. А уж как изгаляется "народная медицина" средневековым лекарям и не снилось!

А вот лечебный каннибализм...
Корни уползаю глубоко в историю. Уже в древней Персии был занятны рецепт панацеи: взять мужчину 30 лет, холить его и сытно кормить хотя бы некоторое время, затем утопить в отваре из трав с медом, опечатать сосуд с этим делом на 150 лет и после пользовать от всех хвороб.
У некоторых племен после кремирования умершего соплеменника его едят, но я отвлеклась.

В Средние века началось все помнится с мумий, ох уж это волшебное мумие! Сколько набальзамированных египетских покойников на него извели! При том что в ход шли не только мумии людей, но и те же мумии кошек, собак и всего остального.

Снадобьям из мумий приписывались самые чудодейственные свойства! Помимо прочего они применялись для лечения эпилепсии, нагноений, различных сыпей, переломов, параличей, принимались при мигренях, в качестве противокашлевых, противоязвенных, закрепляющих желудок, кровоостанавливающих, противоядий и даже для лечения чумы (T.J. Pettigrew. A history of Egyptian Mummies and an account of the worship, and embalming of the sacred animals by the Egyptians. London. 1834).

И естественно, как и любой популярный препарат, мумие начали подделывать: мумий мало, Египет далеко, а умирают люди везде. Сначала на снадобья пустили неверных, а то как то не то, братьев во христе употреблять.
Но это по началу, а уже в XIV веке начали распродавать части тела пряма после казни, с эшафота, казнили тогда часто и охотно. Что продавали? Нет, не почки и сердца, а жир и кровь. И лечили этим делом анемию. Эффективно в общем то, какая разница из кого "гематоген", учитывая цены на мясо?

Вот например прекрасный рецепт из "Basilica Chymica" авторства Освальда Кролла:
"Возьмите свежий неповрежденный чистый труп рыжеволосого мужчины 24 лет, казненного не ранее одного дня тому назад, предпочтительно через повешение, колесование или посажение на кол... Оставьте на его один день и одну ночь под солнцем и луной, затем разрежьте на полоски. Посыпьте порошком мирры, чтобы он не был слишком горьким. Замочите на несколько дней в винном спирте. Поскольку внешний вид трупа неотвратимо вызывает позывы тошноты, хорошо бы вымочить эту мумию в оливковом масле."

Николя Лефевр в XVII веке несколько модернизировал рецептуру:
"Для начала, необходимо отрезать мышцы от трупа здорового и молодого мужчины, вымочить в винном спирте, после чего подвесить в сухом прохладном месте. Если воздух влажный или идет дождь, то данные эти мышцы нужно подвесить в дымоходе и каждый день сушить на несильном огне из можжевельника, с иголками и шишечками, до состояния матросской солонины."
(Traité de la chimie)

В ход шла не только мумифицированная плоть, но и кости. Огромным спросом пользовались человеческие черепа. Читаем у Дж. Френча в его "The Art of Distillation", 1651:
"Знаменитая эссенция делается из Cranium Humanum (череп человека по-латыни). Возьмите человеческого черепа, сколько пожелаете. Поколите на маленькие кусочки, поместите в стеклянную реторту, хорошенько замазанную, с тщательно притертым резервуаром. Поставьте реторту на сильный огонь и варите, пока не перестанет отходить дым. В итоге получите желтоватю эссенцию, красное масло и летучую соль. Отберите эти соль и эссенцию и вываривайте в бальнеуме 3 месяца. Так вы получите отличнейшую эссенцию. Она исцеляет падучую болезнь, подагру, водянку, закрепляет желудок и действительно укрепляет все, что слабо в теле, и, таким образом, может считаться панацеей"

Сосуд для хранения эссенции человеческих черепов (слева) и кувшин для разливания отвара этой эссенции.

Остается разве что добавить, что мумии, а в особенности - мумии священных животных, широко использовались в качестве удобрений.
Например, забальзамированные священные кошки богини Бастет, погребенные в Бубастисе или в некрополе близ Спеос Артемидос были очень многочисленны (порядка 4-5 млн особей) и использовались в XIX веке в качестве балласта для кораблей, причем одна из партий этих мумий, отправленных в Англию, весила около девятнадцати тонн и насчитывала более 180 тысяч останков кошек. Все они были перемолоты на удобрения, остался лишь череп одной кошки...
А в глухих деревнях Верхнего Египта до сих пор бытует поверье о чудодейственной "красной ртути", которую можно добыть из мумии...

Думаете осталось в прошлом?
Нет, ничего подобного! Вот например Церебролизин делают из мозгов. можете погуглить, кто не верит.

для этого поста на картинки был разграблен Krakowskie Muzeum Farmacji

---

...вот интересно, можно ли самому себе заблокировать на дайрик доступ на недельку? И в соо холиваров до кучи...

Или назначить себе паладинский квест....

---

Обожаю одесский юмор

27.02.2013 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Обычное утро коммунальной квартиры номер четыре
Мама, оно не хочет! Оно не влезает и не хочет!
-Мусечка, вы бы шоколад в мясорубку еще с фольгой засунули! И зачем вам мясорубка, когда есть терка?
-Розалия Моисеевна, вы такая умная, что у вас скоро мозг пойдет носом! И что вы все время смотрите в чужие стороны, когда у вас борщ? Варите свой борщ и я вас не спрашиваю.
-Муся, Розалия Моисеевна права, шоколад надо поломать на кончики, а потом тереть на терке, зачем тебе мясорубка?
-Ну, так я ей и говорю, зачем ей мясорубка, только ваша Муся э

...читать дальше (еще 7424 символов) >>

то не Муся, а какой-то бендюжник, кричит и хамит пожилой женщине.
-Розалия Моисеевна, у вас борщ, идите его солить и не думайте, что вы самая умная, а вокруг мебель!
-Вот видите, она опять, ваша Муся! Приличные родители, надо же...

-Мама я хочу какать!
-Левочка, подожди, я тру шоколад, у меня грязные руки.
-Мама я хочу какать, я сейчас покакаю прямо на половик!
-Муся, идите усадите ребенка в уборную, вы что боитесь измазать шоколадом его дрек? Я только позавчера выбивала половик!
-Мама я хочу какать! Мама я хочу какать!
-Оу, Муся, иди уже усади Левочку, я потру твой шоколад!
-Семен Иммануилович, вы что опять в уборной? Выходите, тут ребенок хочет!
-А почему вы думаете, что я не хочу? Я только зашел!
-Так вы всегда хочите, а ребенок только иногда. И вы уже со вчерашнего дня там живете и не выключаете за собой свет!
-Мама я хочу какать!

-Семен Иммануилович, если Левочка покакает на половик, вы сами будете его нести в химчистку, выходите из уборной, я вас умоляю!
-Ша! Я уже выхожу! Я так не могу, тут не дают спокойно жить и умереть! Это же не возможно!
-Семен Иммануилович, тут после вас мухи летают мертвыми и не жужжат! Что вы такое кушали, Семен Иммануилович?
-Муся, когда вы будете ходить в уборную фиалками, я вам сразу сообщу, а пока не делайте мне беременной голову и усадите уже своего Левочку какать!
-Муся, тебе тереть весь шоколад или половину?!

Было обычное утро коммунальной квартиры номер четыре в доме по Зеленой. Муся Шнейдерман и ее мама Хана Абрамовна готовили шоколадный пирог, Розалия Моисеевна варила свой борщ, а Левочка, сын Муси и внук Ханы Абрамовны хотел какать.
Именно в это обычное утро коммунальной квартиры номер четыре, сын Розалии Моисеевны, Йося, вошел в парадной майке белого цвета и в синих тапках на ногах на кухню и сказал:
-Мама, вы как хотите, но я так больше не могу, мама!
-Ай, Йося, не делай мне голову, ты видишь я занята и варю борщ?
-Я так больше не могу, мама, и я хочу сказать, что я женюсь.
-В смысле ты так больше не могу и хочу сказать, что ты женюсь?
-Я, мама, женюсь, я хочу тебе это сказать и так больше не могу.
-В смысле, ты женюсь и хочешь мне сказать и так больше не могу?

-Мама, прекратите повторять моих слов! Я именно это и хочу вам сказать! Мне двадцать шесть лет и я имею право!
Розалия Моисеевна положила ложку на стол, выключила газовую конфорку и тяжело опустилась на табурет.
-То есть ты женишься?
-Да, мама, я женюсь.
-То есть ты вот так вот женишься на женщине?
-Да, мама, я решил. Я женюсь на женщине, потому что на мужчине никто не женится.
-Это еще как сказать- вклинилась в разговор Муся.
-Муся Шнейдерман, если ты не замолчишь свой рот, я сделаю тебе первую группу инвалидности вот этим борщом и мне не будет жалко полкило говядины, которые там плавают!-парировала Розалия Моисеевна- То есть ты, Йося, все решил?
-Да, я все решил, мама, и даже не спорьте.

-То есть ты все решил, Йося, а мама может уже ничего не решать? И кто эта шикса, что ты на ней решил?
-Ну, почему сразу шикса, мама? Она хорошая девушка с работы.
-Хорошие девушки не работают на трикотажной фабрике. Там работают шиксы, а хорошие девушки сидят дома и жду пока на них женится хорошие мальчики из приличных семьи.
-Но мама, она правда очень хорошая, мы ходили с ней в драмтеатр и в горпарк кататься на карусели и кониках! Ее зовут Танюша Гапоненко, она живет в общежитии, она …
-Ша! Вы слышали? Гапоненко! Ее зовут Гапоненко из общежития! Мы Фельдман, а она Гапоненко! Конечно, она хорошая, она очень хорошая! Она видит стоит неженатый мальчик из хорошей семьи, воспитанный и одетый в приличную рубашку, так она сразу охмурила и сделал себе личную жизнь!
-Мама, подожди...

-Так мало того, этому шлимазлу больше не нужна мама, которая всю жизнь только и делает, что его любит как свуою жизнь и здоровье, одевает как английского лорда, делает гефелтифиш, который не пробовал сам Леонид Ильич, так зачем ему любить такую маму, когда у него есть Гапоненко, гойка, которая ходит в драмтеатр и катается на кониках!
-Мама, ну хватит играть театр, ты же не в кино! Я женюсь и все!
-Значит я умру. Иди женись, делай что хочешь, на Гапоненке, на Шмапоненке, хоть на негритоске из колоний, мне все равно, я умру и у тебя не будет никакой мамы и тебе будет хорошо.
-Мама!-неожиданно твердо произнес Йося- Я женюсь. Все. До свидания.

На свадьбе Розалия Моисеевна не произнесла ни слова. Когда гости начали расходиться, она молча встала, и поджав губы удалилась в комнату, плотно прикрыв за собой дверь, поэтому так и не увидела, как молодожены уезжали в общежитие, где решили жить после свадьбы.
Несколько раз Йося с женой пытались утрясти конфликт, приходили в гости к Розалии Моисеевне, но она только молчала и не притрагивалась к принесенному торту.
Йося очень переживал, удивлялся неприступности мамы, а потом, с горечью констатировал факт того, что она сдавать позиций не собирается и визиты прекратил.

-Муся, вы бы поговорили с Розалией Моисеевной, это же надо устраивать такую трагедию из Гамлета, Йося так переживает, так переживает, что даже похудел и плохо кушает- говорила Зина Хаскина.
-А что я могу сделать? Это же не женщина, а железный Феликс. Можно подумать у нее не один сын, а целая футбольная команда «Динамо»...
С Розалией Моисеевной о сыне никто заговаривать не решался, обходя деликатную тему, а сама она при упоминании его имени мрачнела и принималась нарочито громко звенеть тарелками.

Прошел почти год. Был теплый майский вечер. Возле гаражей играли в домино Зелик Абрамович, Боря Лифшиц и Вася Калюжный. Мальчишки галдели, сидя на пожарной лестнице. Зина Хаскина громко рассказывала что-то по большому секрету жене доктора Шварца Гите Самуиловне, а сам доктор Шварц читал газету на балконе и слушал как дудит репетицию Шуберта на трубе за стеной Сема Зильберман.

Но вдруг двор словно накрыло ватой. Звуки стихли. Костяшка домино застыла в воздухе, зажатая в ладони Васи Калюжного, мальчишки, как по команде перестали галдеть и замерли, раскрыв рот, Зина Хаскина споткнулась на полуслове, а доктор Шварц прекратил шелестеть своей газетой. Даже труба Семы Зильберманы что-то невнятно продудела и замолчала.
Розалия Моисеевна, вешавшая на веревку пододеяльник, удивленно оглянулась и увидела в арке дома своего сына с женой. В руках Йося держал большой сверток, перевязанный голубой лентой.

Под гробовое молчание, переминаясь, Йося нерешительно приблизился к маме:
-Вот, мама. Я так больше не могу и хочу сказать. Хоть ты и может этого не хочешь, но это твой внук Миша, который мой сын. Просто Таня говорит, что ты должна на это посмотреть и познакомиться, потому что вы родственники.
Розалия Моисеевна молча взяла сверток из рук Йоси и заглянула в него.

-Миша?
-Миша. Но если ты не хочешь знакомиться, то он не виноват.
Розалия Моисеевна плакала.
-Мама, прекратите плакать, мама почему вы плачите?
-Идите в квартиру, я напеку оладушки, что вы проглотите язык и все зубы....

-Мама, оно не хочет! Оно не влезает и не хочет!
-Танюша, так порубайте мосол, кто же ложит в мясорубку мясо с мослами, я вас умоляю!
-Муся, смотрите в свою сторону, вас забыли спросить!
-Так Муся права, Таня, мясо надо порубать- сказала Розалия Моисеевна и сняла с плиты кастрюлю с компотом.
-Мама, я хочу какать!
-Подожли, Левочка, у меня руки грязные! Это не ребенок, это цорес майне грейсе!
Было обычное утро коммунальной квартиры номер четыре в доме по Зеленой.

© Александр Гутин

---

Золотые слова

27.02.2013 в 18:26

Пишет  Вера Чемберс:

Полезное
Не призыв к отсутствию гуманности и милосердия, а предложение подумать головой и не попасться на лохотрон.

27.02.2013 в 12:15

Пишет  Лэй Чин:

Очень, очень, очень полезный... перепост
Не обижайтесь, народ - но тут есть те, кому точно надо это прочитать. И принять к сведению.

5 правил проверки просьбы о помощи перед тем, как нажать "Перепост!"

Просьб о помощи в сети немыслимое множество, а обычным способом их размножения является вирусное распространение, когда люди сами, не за деньги и не ради выгоды, републикуют тот или иной текст, картинки, видео по много раз, стараясь показать его максимально числу абонентов.

Дело, само по себе, хорошее: если информацию не распространять, то её мало кто увидит, и помощи будет куда меньше. С другой стороны, точно таким же образом распространятся реклама, мошеннические объявления, глупые шутки и социальные эксперименты. В социальной сети появляется трогательная фотография младенца, месяц от роду: "срочно нужна кровь, редкая группа". Шквал перепостов и десятки звонков по указанному телефону "мамы". Передали кровь? Нет, указан был совершенно случайный телефон случайного человека — и до сих пор ей звонят с предложением сдать кровь. Хуже того, столкнувшись с таким "розыгрышем", человек в следующий раз может не предложить сдать кровь и реально нуждающиеся не получат помощи.

Правила грамотного перепоста

Каждый день мы видим сотни объявлений – нужны деньги, доноры с редкой группой крови, новые хозяева для собак и кошек, разыскиваются пропавшие люди. Некоторые просят "только перепостить", а уж после перепостов на нуждающихся немедленно обрушатся сами собой потоки денег из социальных сетей. Как отличить правду от лжи, как сориентироваться в этом море просьб, чтобы помочь, а не навредить?

1. Прочитай и п о д у м а й

До того, как сделать перепост, просьбу о помощи надо прочитать. Как ни странно, но делают это далеко не все – огромное количество людей распространяет просьбы автоматически, "не включая голову". Потому ли, что информация исходит от проверенных людей (которые тоже могут ошибиться), по причине ли горячей любви к перепостингу как таковому или природной несдержанности – но ситуации, когда человек сначала распространил, а потом прочитал, что он собственно сообщил urbi et orbi, довольно обычны.

Чтение позволяет отсеять явный шлак и неадекват – скажем, просьбы о помощи, в которых не указано, как эту помощь оказать, или откровенно странные, в которых просят денег на издание тиража патриотической прозы или лечение ребенка в Южной Америке по методам местных шаманов.

Внимательного прочтения текста иногда достаточно для того, чтобы увидеть грубое мошенничество. Что-то в тексте может насторожить, за что-то "глаз зацепится", например – явное несовпадение возраста. Помню просьбу о помощи мальчику, к которой была приложена фотография девочки – в платье и с бантиком. Тексты без конкретики, в которых не указан диагноз больного, место лечения и его стоимость можно отметать сразу, как не заслуживающие доверия. Не копируйте тексты без документов, с нечитаемыми, устаревшими документами, или с документами, копии которых порезаны фоторедакторами, особенно, если убраны даты.

Текст полезно прочитать несколько раз, чтобы улеглись эмоции, и можно было обратить внимание на мелочи.

2. Оцени актуальность и проверь

Обратите внимание на дату исходного поста, прочитайте комментарии к записи. Актуальна ли информация сейчас? Может быть, пропавший человек уже нашелся, щенка отдали, а доноров с редкой группой крови уже имеется достаточное количество. Недавно в соцсетях поднялась волна протеста против закрытия центра реабилитации для инвалидов, и только через несколько дней стало понятно, что центр работает, а проблема с возможным закрытием была решена почти год назад.

Просьбам типа "Поставь лайк, и фейсбук перечислит Ване один доллар" не верьте, это обман! Фейсбук ничего не перечисляет, а для таких объявлений часто используются фотографии уже умерших людей. Подробнее.

Следующий шаг, который надо сделать до перепоста – это проверить то, что предлагают распространить. И начинать надо с простой проверки поисковиком текста. Вбить в Гугл фамилию и диагноз, а в Яндекс – кусок из предлагаемого к распространению обращения, и посмотреть, что получится. Может оказаться, что пациент уже умер, а помощь ему собирали много лет назад. Или что собирали другому ребенку, но с тем же слово в слово текстом – перед вами явный случай так называемого вранья. Причем вранья ленивого и скучного.

Технически продвинутые могут попробовать поискать фото ребенка через сервисы, которые ищут по картинке, типа tineye. Это далеко не всегда работает, но иногда дает неожиданные результаты.

3. История болезни и лечения

Полезно посмотреть другие просьбы о помощи с тем же диагнозом – а не окажется ли, что ваш подопечный – единственный, кто с таким диагнозом собирает средства в эту клинику. Это не обязательно является признаком мошенничества, но должно заставить насторожиться.

Далее наступает этап анализа документов. Не будучи медиком, сложно оценить адекватность запроса, но кое-что понять можно. Во-первых, довольно обычное для мошенников дело, когда на абы какие бланки ставятся абы какие печати и в результате название медучреждения не совпадает на одном и другом. Кстати, это и для попрошаек в метро – обычная практика. Во-вторых, когда выписка "онкологическому больному" дается на бланке сердечно-сосудистого центра – это несколько снижает доверие. Неправильная медицинская терминология – тоже говорящий признак. Ну не используется в официальных врачебных документах слово "рак"! "Онкология" – название медицинского направления, конкретные диагнозы звучат иначе.

С помощью поисковика элементарно проверяется сам факт существования лечебного учреждения, правильность реквизитов, специализация и так далее. Минимального знания английского языка довольно для проверки сведений о зарубежных клиниках. Далее. Если медицинские документы выданы в провинции, а сбор объявлен на заграничное лечение, то стоит задать вопрос – почему пациента не направили сначала в отечественные профильные клиники.

Также проверке надо подвергать страницу в соцсетях или на форуме или сайт, на котором размещается информация о сборе средств. Кто создал эту страницу, кто ее поддерживает? Как он связан с тем, кому нужна помощь? Какова отчетность и вызывает ли она доверие? Насколько она подробна и подтверждена ли хоть какими-то копиями документов или скриншотами? Как часто появляются новости и насколько они правдоподобны? Насколько администрация группы идет на контакт и какая в группе помощи атмосфера – если там нервозно и ругань, удаление сообщений и обиды, то лучше не связываться. Если с администрацией группы, самим просящим помощи или его представителями невозможно связаться, это также серьезный повод задуматься о природе предлагаемого сбора.

Важный вопрос – обращались ли сборщики средств в фонды и в какие именно? Что им в фондах ответили? А если причины отказа из фонда непонятны – всегда можно позвонить и уточнить, почему фонд не взялся за тот или иной случай. На такие вопросы, как правило, отвечают достаточно быстро и чётко.

Если вы не уверены, что в состоянии сами проанализировать документы – помогите человеку найти фонд, который бы помог ему собирать деньги. Фонд сможет проверить всю информацию и точно обладает большими возможностями по сбору денег. И чем прозрачнее будет схема сбора денег, тем больше люди будут жертвовать.

Вообще важным признаком честности служит, как ни странно, количество вложенного в просьбу труда. Если фотографий много, если обновления постоянны, если люди сделали целый сайт и сделали его хорошо, если видно, что делом заняты всерьёз, то в большинстве случаев доверять стоит.

4. Донорство или спамерство?

Если просят не денег, а донорства крови, то отличить подделку от подлинника еще проще. Если кровь сдается адресно, то она сдаётся в конкретном месте, для конкретного больного, с известным диагнозом, в сообщении имеется телефон того, кто все это организует, известно время работы пункта приёма крови, указывается, что именно сдавать – тромбоциты или цельную кровь. Если же Вы видите одинокий телефон неизвестно кого и сообщение "Алешенька умирает, нужна третья отрицательная очень редкая спасите-помогите" – не надо его копировать.

5. Не помог – не копируй

Ну и последний шаг – собственно перепост, копирование сообщения, которое вы признали подходящим для распространения. Тут есть несколько моментов, на которые надо обратить внимание. Прежде всего, не стоит копировать тупо и механически, слово в слово без комментария. Вполне возможно, что обращение написано хорошо и трогает самые глубокие струны души, но ваши читатели читают именно вас, и их простое повторение чужих слов может не тронуть. Хотя бы пару слов от себя написать надо обязательно. Далее – как и везде в сети, надо ВСЕГДА ставить ссылку на первоисточник, причем делать это так, чтобы ссылка заметна.

И самое важное. Ответственное отношение к распространению любого призыва предполагает, что я не просто повторил за кем-то несколько слов, а сам реально включился в работу. Если я призываю людей выходить на митинг, на который не иду сам – это безответственно. Как и призывать жертвовать средства на дело в которое я сам не вложил ни копейки. Если Вы действительно хотите помочь, помимо простого раскидывания сообщений по всем возможным аккаунтам – поучаствуйте делом. Добавьте в общую копилку свои сто рублей. А лучше – тысячу. Помимо просто небольшого увеличения суммы, прямой помощи, Вы обеспечите себе дополнительную мотивацию рассмотреть предлагаемый текст поподробнее, ибо собственных денег всегда жальче.

Владимир Берхин, президент
благотворительного фонда "Предание"
Алиса Орлова, сотрудник сайта Милосердие.Ru

---

Прекрасно

27.02.2013 в 12:37

Пишет  падре Гонсалес:

26.02.2013 в 13:40

Пишет  }:>:

есть оригинальный товарищ под ником PES, который делает нечто удивительное)
вчера был очередной оскар, и один из его мини-мультиков был номинирован.
потратьте 3 минуты, посмотрите, оно того стоит ))))

---

Думали эпоха Даздраперм и Ватерпежекосм канула в лету? А вот нифига. В 2011 году в Омске родители назвали дочку в честь президента России Дмитрия Медведева. Новорожденной дали имя Медмия (ударение на последний слог).

По мнению родителей, они придумали очень красивое женское имя. "Медмия" образовывает ФИО главы государства. "Мы долго думали, как назвать нашу дочку. Был бы сын, дали ему имя Дмитрий. В конце концов, попробовали сократить „Медведев Дмитрий Анатольевич“ до аббревиатуры", - рассказали родители сайту «Омскпресс». Родители Медмии при выборе имени руководствовались тем, что, по их мнению, Медведев - «по-настоящему либеральный демократический» президент страны.

---

26.02.2013 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Петрович
— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
— Петрович, заебал! Держи стремянку!

— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Бля, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Бля, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Бля, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!

— А засунь в обе дырочки по пальчику...

...читать дальше (еще 1380 символов) >>

— Бля, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током пиздануло?!

— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Бля, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!

— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Бля, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Бля, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Бля, Петрович, мне похуй! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

— Может быть сегодня сделаем это втроём?
— Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду

— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охуел, не трогай мою лысину!

— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне похуй, главное, чтобы кран не протекал!

— Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
— Бля, Петрович, это гусь, его ощипывают!

— Может, нам задуматься о браке?
— Бля, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

— У тебя губки соленые...Ты плакал?
— Бля, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!

— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Бля, Петрович, ты заебал, одень каску, мы на стройке все же!

---

26.02.2013 в 14:49

Пишет  tweed tea:

крупно

Nude in Andre Lhote studio, 1979
Henri Cartier-Bresson. (1908 - 2004)　

---

Созвучно сегодняшнему дню

Скачать бесплатно АлисА - (1991 - Шабаш) - 13 - Снег на лунном поле на Muzebra.com.

---

К вопросу о русском Шабаше

Скачать бесплатно Алиса/ДДТ/Чайф/Нау/Бригада С - Всё это рок-н-ролл на Muzebra.com.


Это чем-то похоже на спорт,
Чем-то на казино,
Чем-то на караван-сарай,
Чем-то на отряды Махно,
Чем-то на Хиросиму,
Чем-то на привокзальный тир.
В этом есть что-то такое,
Чем взрывают мир.

---

Прелесть

26.02.2013 в 10:07

Пишет  zerg_lurker:

Это прекрасно, я считаю! )))

26.02.2013 в 01:14

Пишет  Хольфильцен:

25.02.2013 в 23:27

Пишет  ~Талисман~:

позитиву ради! )))

+ МНОГО

Несколько фраз на эту же тему

Задело — за дело.
И дико мне — иди ко мне.
Покалечилась — пока лечилась.
Мы женаты — мы же на ты.
Ты жеребенок — ты же ребенок.
Несуразные вещи — несу разные вещи.
Ему же надо будет — ему жена добудет.
Надо ж дать — надо ждать.
Помаши нам — по машинам.

И наконец, картинки разных авторов…

---

О да

01.07.2012 в 14:03

Пишет  Кимура Тама:

06.04.2010 в 21:43

Пишет  Мискант у Стрехи:

Как быть мужиком
специальное издание для тех, кто по трагической случайности так и не нашел у себя члена.
кратко и по существу.

1) Чаще напомнайте всем и каждому, что вы МУЖИК. Требуйте ото всех обращений к вам в мужском роде. Возмущайтесь неимоверно, если будут обращаться в женском. Кричите побольше. Это очень по-мужски. Так же ссорьтесь с теми, кто упорствует, дабы знали как это опасно, вас оскорблять.
Все должны незывать вас "он". Ну кроме мамы. С ней придется маскироваться, ведь как-никак, вы живете за ее счет.

2) Наличие груди неприличного размера и полное отсутствие мускулатуры решительно ни о чем не говорит. Это пережитки, что мужчина должен быть накачен и силен. Мужчины же разные бывают. Вы неповторимы и индивидуальны.

3) Помогать женщинам с тяжелым сумками, открывать перед ними двери и уступать места в транспорте - это тоже пережитки. Сейчас так современную женщину и обидеть можно. И вообще, так никто не делает. И кто такой "джентльмен"? Вам знать не обязательно. Это все устарело и неактуально. Вы же мужик, безо всяких этих "за базар отвечать" и "мужик сказал - мужик сделал".

4) А поскольку вы уникальная личность с хрупкой физиологией, всякий физический труд вам полностью противовоказан. Починка кранов и проводки, сборка мебели - это совершенно не ваше дело. Это дело плебеев. А вы эстет. Вы цените кофе (знаете, куда ставить ударение в слове "латте" и интеллектуальные книжки (Мураками (оба), Анна Гавальда etc.).

5) Не, ну кто сказал, что у вас есть какие-то мужские обязанности? Не верьте. Вранье всё.

6) Обязательно заведите себе девушку. Без пары вы не имеете цены. (Юношу тоже можно, но это неимоверно сложнее.) Глубина отношений не важна, главное - чтоб все видели. Очень хорошо, если она будет подобна вам, так вы быстрее и легче найдете общий язык. (А дуры, которые "предпочитают нормальных мужиков", они просто дуры и ничего не понимают и вообще отсталые.)

7) Когда найдете девушку, не забывайте, что счастье надо охранять с собаками! Потому что заговор вокруг. Ревностно охраняйте свою дражайшую половину от любых посягательств. Контролируйте каждый ее шаг, постоянно звоните и проверяйте, где она. Помните, что злые враги всенепременно захотят ее у вас отнять, даже если она до этого не была никому нужна десятилетиями.

8) А вообще, еще лучше, если вы все свое свободное время будете проводить вдвоем. Ведь это и есть настоящая любовь! Ходите на все встречи и вообще везде вместе. Так чтобы все друзья стали воспринимать вас как одно целое. Естественно, ваша "гомосексуальность" сразу же возносит вас на небывалые высоты над серой толпой и превращает в еще более уникальную личность, чем вы были раньше.

9) Не надо и говорить, что во всех фандомах самое главное - это слеш и яой. Ругайте фанфики с гетеросексуальными пейрингами. Напишите как минимум один слешовый фанфик, с рейтингом не ниже NC-17. Ведь это и есть настоящая мужская...

10) Если сил сменить имя с Маши или Кати на Женю или Сашу еще нет, возьмите в качестве ника имя персонажа из аниме. Персонаж должен быть до умопомрачения красив и крайне обижен судьбой. Быть похожим на него не обязательно. Главное - быть им внутри!

о благополучии нации заботились:
[J]vicious1[/J] & [J]rainbow_demon[/J]

необходимое пояснение - для тех, кто общался со мной недосточно, чтобы знать наверняка

лично я считаю наличие 8 из 10 данных признаков у одного индивидуума поводом для злостного обстёбывания. И да, при этом обязательно включение в их число пунктов 1,3,5 и 7.
ещё печальней и смешней, когда пункты 3-5-7 присутствуют у мальчика-по-паспорту

---

24.02.2013 в 20:50

Пишет  падре Гонсалес:

24.02.2013 в 15:24

Пишет  Eriqua:

Оригинал взят у в Сказка о криворуких ебланах

Каждый вечер, когда солнце прячется за верхушки сосен, на небе зажигаются звезды, а где-то в лесу неподалеку начинает ухать сова, которую мы уже два месяца не можем поймать, чтобы сварить из нее суп, - так вот: каждый раз, когда на нашу свалку опускается темнота, вся детвора собирается вокруг ржавого чайника в пустой нефтяной цистерне на западной окраине, чтобы попить кипятка, съесть по кусочку сахара и послушать сказку на ночь.

Урчит, закипая, чайник. Ухает сова. Восемь носов выжидательно пошмыгивают. Восемь пар глаз внимательно следят за мной.

- О чем же вам сегодня рассказать, внучки? - тяну время. - Может, о том, как шестьдесят лет тому назад у Мумусика, на котором мы с Лебедевым ехали в этнографическую экспедицию, провалился двигатель?

- Нет, дедушка. Только не про двигатель и не про Лебедева. Мы про двигатель и про Лебедева уже сто раз слышали.

- Хорошо, - нехотя соглашаюсь я. - Может, тогда про старого педофила?

- Дедушка, - тоненьким голоском просит самая маленькая девочка, - пожалуйста, только не про старого педофила. Сил наших больше нет про старого педофила слушать.

- Ладно, не буду, - киваю я, почесывая бороду. - О чем же тогда? Может быть, о королеве перевернутого планкинга - самой красивой девочке во всей...

- Дедушка, - грозно рявкает самый старший мальчик, сжимая кулаки, - если ты опять начнешь про нее, то мы снова отберем у тебя кислородную подушку и намажем горчицей твою клистирную трубку.

- Ну, - затихаю я, - тогда даже и не знаю, о чем вам рассказать. Злые вы. Подушку они отберут, ишь...

Свистит вскипевший чайник. Восемь тяжелых детских вздохов повисают над столом. Восемь пар глаз готовы разрыдаться.

И тут самая маленькая девочка жалобно просит:

- Дедушка, а расскажи нам про криворуких ебланов!

Комната мгновенно наполняется звонкими перебивающими друг друга детскими голосами.

- Да, про ебланов! Про ебланов!

- И про печенье!

- И про мельника!

- И про курочек!

- И про китайские пресс-формы!

- И про то, почему в этой стране никогда ничего хорошего не будет!

Я машу руками:

- Ладно, ладно, будет вам сказка про криворуких ебланов, будет, только не шумите. Лучше разлейте-ка кипяток по консервным банкам. Слушайте.

И я начинаю рассказывать.

СКАЗКА О КРИВОРУКИХ ЕБЛАНАХ

СКАЗКА О КРИВОРУКИХ ЕБЛАНАХ

Давным-давно в одной стране жили люди. И были они несчастны. Потому что все, за что они только ни брались, получалось у них через жопу.

Спутники у них не запускались, а если и запускались, то падали. Машины получались уродскими и не ездили. Депутаты, которых они избирали в парламент, оказывались мудаками и гандонами. По дорогам, которые они строили, они же сами и не могли проехать, - а если даже могли, то собирались в огромные пробки, где стояли, сигналили и материли правительство. И законы у них были сплошь идиотские. И патриарх был у них какой-то мутный. И даже омбудсмен оказался обмудком. И пиво - невкусное. И диссертации - пизженные. И телевидение - подлое. И даже самые продвинутые и креативные люди от безысходности у них душили друг друга, разделывали в ванной, запихивали в багажник и потом шумно искали на весь интернет.

И вот днем эти люди строили хуевые дороги и варили невкусное пиво, а по вечерам собирались в социальных сетях и обкладывали говном все подряд - и дороги, и пробки, и омбудсмена, и друг дружку. И думали - почему же у них все через жопу, а кругом - уебок на уебке. И никакого просвета впереди. И никакой надежды. Лишь одна радость была у них, если разобраться, - это королева перевернутого планкинга, то есть самая красивая во всей...

- Так, дедушка, мы тебя предупреждали. Варька, отними у него подушку! Петька, тащи сюда клистирную трубку! Мишка, беги на кухню за горчицей!

- Все, все, не буду, только подушку отдайте. Понял, все. Слушайте дальше.

В общем, все у них было плохо.

Нельзя сказать, что они ничего не делали. Делали. И номер выпускали с историями двадцати семи геев. И на амвоне в балаклавах плясали. И собирали в интернете сто тысяч одних только лайков под обращениями. И на митинги ходили. И даже повязывали на себя белые ленточки. И даже пели в автозаках пронзительные душевные песни.

Но ничего не помогало.

Поэтому каждый вечер они снова заходили в интернет, ныли там, плевались и недоумевали, почему во всех других странах люди и хумус вкусный готовят, и ботинки крепкие делают, и процессоры современные выпускают, а у них, за что они ни возьмутся, все равно в итоге получается один только гулаг, и даже омбудсмен - обмудок обмудком.

И вот в какой-то момент какой-то чувак и говорит им: "Все так и будет через жопу, пока с печеньем не разберетесь".

Тут все и примолкли, перестав обсуждать даже Диму Яковлева. "А при чем тут печенье?" - спрашивают.

"А при том", - говорит чувак. - "Вот вы как печенье делаете?"

Ну, они ему и рассказали. Во всех подробностях.

Чтобы сделать печенье, нужен труд многих людей.

Крестьянин выращивает пшеницу и отвозит ее на мельницу.

Мельник мелет из пшеницы муку.

Птичница насыпает зернышек курочкам, чтобы получились яйца.

Доярка кормит коровку сеном и дергает за вымя, чтобы коровка дала молоко.

Нефтяник добывает нефть, заливает ее в трубу и отправляет за границу, чтобы из-за границы получить сладкий сахар, без которого печенье не получится. Ну и немножко нефти отправляет на нефтеперерабатывающий комбинат, чтобы там из нее сделали бензин и отправили на автозаправочную станцию.

На автозаправочной станции бензин заливают в бак автомобиля, на котором ездит водитель.

Водитель заправленной бензином машины привозит муку, молоко, яйца и сахар на кондитерскую фабрику, где отдает все это кондитерам.

Кондитеры берут яйца, молоко, муку, сахар, закладывают в большую железную машину и зовут главного технолога, чтобы тот нажал кнопку.

А главный технолог зовет главного инженера и спрашивает, пришли ли из Китая пресс-формы для печенья.

А главный инженер и отвечает: мол, пришли, но какие-то странные. Уебищные какие-то. Че-то китайцы там перепутали. Пару букв буквально.

А главный технолог и спрашивает - как же тогда быть?

А главный инженер ему и отвечает: да похуй - ставь какие есть и хуярь себе печенье. Хер с ними, с двумя буквами-то. И так сойдет.

А главный технолог ставит и хуярит.

Ревет большая стальная машина. Бурлят котлы. Мигают разноцветные лампочки. Играет национальный гимн. С конвейера сходит печенье, пакуется в коробки, загружается в фургоны и отправляется в магазин.

А потом в магазин приходят крестьянин, мельник, доярка, нефтяник, химик, заправщик и водитель. Покупают печенье и несут его домой, чтобы выпить с ним чаю. Вытаскивают печенье из сумки. Смотрят на него. Выключают не успевший закипеть чайник. Вздыхают. Вытаскивают из морозилки бутылку водки. Наливают полный стакан. Выпивают. И выходят в интернет, чтобы рассказать всем, в каком говне они все живут, что вокруг одни криворукие ебланы, что ничего и никогда хорошего не будет в этой стране, что президент у них - говно, и министры у них - говно, и заместители министров - говно, и лишь Дима Яковлев был не говно, но не уберегли его, и жизнь - говно, и надежды нет, и даже омбудсмен - обмудок, и руки опускаются, и никакого просвета, и как можно не пить, когда даже печенье - уебищное.

И матерят власти.

И наливают по второй.

Вот как-то так и делаем печенье. Такой вот у нас особенный, стало быть, путь.

"Ну вот с печенья и начните, - говорит чувак, - поймайте, для начала, этого главного инженера и отпиздите его за такие пресс-формы. А пока не отпиздите, то и печенье у вас будет вот такое, и все остальное будет с ним гармонировать".

"Да иди ты в пизду, - отвечают ему люди. - Мы тут делом заняты, а ты к нам с хуйней лезешь. У нас тут очередной ребенок непонятно от чего помер, и мы переживаем. У нас тут полицейское государство. У нас омбудсмен - обмудок. А ты тут со своим ебаным печеньем. Не стыдно, а?"

Над столом висит тишина. Только иногда слышно, как в лесу ухает сова.

- А что, дедушка - говорит вдруг кто-то, - точно не поймали они того главного инженера? И так в говне дальше и жили?

- А, дедушка?

- Почему ты плачешь?

- Не плачь, дедушка!

- Варька, отдай ему подушку!

- Ну не плачь, дедушка, миленький, пожалуйста, ну не плачь!

Фото: Норвежский Лесной

---

"Диагноз по аватарке"

Я понимаю, что прошу странного, но...

Комп перестал включаться. То есть я его включаю, секунд 5 он гудит, загружаясь - потом резко вырубается, секунд 7 молчит и все повторяется. Никто не знает, что это может быть и во что примерно выльется ремонт?

---

Для играющих по ВТМ

Такой организационный пост. Дальше будет затравка сюжета, по пунктам мои предложения - от вас комменты и вопросы. И, думаю, на выходных уже можно будет начать.

Итак. Время у нас - примерно 80-е годы 20 века. Незадолго до крушения СССР. Обитать ваши каиниты могут где угодно - соберем по всему свету.

Соответственно вопрос № 1 - как и где будем играть. Учитывая, что у нас сейчас 5 желающих+мастерский персонаж ( как раз Стая), я бы предложил режим текстовой игры. Иначе будут проблемы с тем, чтобы все появиться в одно время в сети.
Дальше. В связи с последними событиями я не хочу играть на дайрях. Я бы предложил под это дело свою площадку ака сайт. Так, чтобы игровые темы не выводились на главной странице ( и вообще не светились на сайте) я сделаю. Из плюсов - форумная система для текстовок однозначно удобнее.

В скайпе меня ловить бесполезно, комп со скайпом умер. Поэтому я буду ловить вас либо в аську, либо на дайрях на предмет игры. Потому что у нас вырисовываются 4 группы, которые будут сформированы в Стаю уже в процессе игры.

---

Оказалось, что домашние кошки, которых хозяева выпускают самостоятельно погулять, представляют серьезную угрозу фауне Соединенных Штатов. Несмотря на то, что охотятся лишь 30% домашних кошек, которых хозяева выпускают на прогулку, убивая при этом всего две жертвы в неделю, это оказалось выше ожиданий ученых и серьезно обеспокоило защитников дикой природы, сообщает USA Today.

В попытке заглянуть в скрытую кошачью жизнь, исследователи из университета штата Джорджия привлекли к своей работе 60 владельцев кошек из города Афины, штат Джорджия. Каждый кошачий владелец по утрам надевал на свою кошку ошейник с маленькой видеокамерой и выпускал ее на улицу, а вечером снимал камеру и скачивал отснятые кадры на компьютер. Деятельность каждой кошки регистрировали в течение 10 дней. Кошки обычно проводили вне дома по четыре-шесть часов ежедневно.

Оказалось, что коты приносят домой меньше четверти того, что они убивают, съедают треть, и оставляют разлагаться на месте 49% убитых ими животных. «Предыдущие оценки были, пожалуй, слишком консервативны, потому что не включали животных, которых кошки поедали или оставляли на месте», - сказала одна из исследовательниц, Керри Энн Лойд.
Ящерицы, змеи и лягушки составляют 41% от числа убитых животных. Млекопитающие, такие как бурундуки и мыши-полевки, составляют 21%, насекомые и черви - 20%, а птицы - 12%.

Учитывая, что в США насчитывается 74 миллиона домашних кошек, эти выводы ученых всерьез обеспокоили экологов. Теперь вина за то, что в Америке исчезают птицы, взвалена на кровожадных домашних питомцев. Их хищничество - это одна из причин, по которой каждый третий вид птиц в Америке идет на убыль, говорит президент некоммерческой природоохранной организации American Bird Conservancy Джордж Фенвик.

Еще один вывод, который сделали ученые (и каковыми наблюдениями может пожалуй поделиться каждый обладатель этого вида животных) – это то, что кошки опасны не только для окружающего их мира, они опасны сами для себя, поскольку ужасно любопытны и действуют довольно рискованно. Участники исследования увидели, насколько рискованно они себя ведут, пересекая дороги (45%), съедая и выпивая то, что найдут (25%), исследуя коллекторы ливневой канализации (20%) и забираясь в такие щели, где они могут застрять (20%). Но, может именно благодаря этим своим качествам они сейчас чувствуют себя «хозяевами» на всех континентах?

Коты совершают рискованные поступки чаще кошек, а кошки постарше ведут себя осторожнее молодых.

(news.am/rus/news/116926.html)

---

О Луначарском

От скуки открыл собрание сочинений Луначарского (там, где я находился, больше читать было нечего). Уже ожидая, что читать придется скучную муть.
Оказалось - совсем наоборот. Умел нарком писать, ничего не скажешь. Красиво, понятно, есть о чем подумать.

Соответственно отрывок. Об импрессионизме. Из " ОСЕННИЙ САЛОН В ПАРИЖЕ"

По своему социальному положению художник почти всегда является интеллигентным пролетарием. Если успех его растет, он постепенно переходит от полюса неимущих к полюсу зажиточных; но начало карьеры художника почти всегда проходит среди «богемской» обстановки. Такое положение художника ничуть не располагает его к миролюбивому поощрению всего окружающего. Несколько десятков учеников в Академии копируют своих зажиревших или окостеневших учителей, сотни же молодых живописцев вынуждены зарабатывать кусок хлеба свободной кистью.

Молодость, жажда жизни, глубокая нужда и постоянная неудовлетворенность, положение отверженника, до которого сытому обществу нет дела, отчаянная надежда покорить его оригинальностью таланта, бешеная конкуренция этих талантов и бешеная погоня за этой оригинальностью — вот элементы той лаборатории, в которой выработалось новейшее искусство с его горьким пессимизмом, его мрачными фантазиями или светлыми грезами, с его несомненным как техническим, так и идейным исканием. Первые провозвестники этого искусства, которых так несправедливо окрещивали огульным именем декадентов, выразили свою неудовлетворенность в формах необыкновенно разнообразных. Сдавленная в тисках нужды мысль постепенно перенакопившегося французского интеллигентского пролетариата брызнула веером как бы но всем возможным направлениям, от самой лучезарной мечты до ипохондрии, граничащей с сумасшествием, или до страстной преданности чисто формальному искусству.

Лет 15 назад на Монмартре группы нищих артистов открыли в своих кабачках прием всей парижской буржуазии и всему шатающемуся по белу свету люду. Монмартрские chansonniers[2] покорили Париж своим талантом и своей оригинальностью. Но успех быстро переделал тощих певцов нищеты, молодости и мечты в плотных и сытых буржуа. Казалось бы, монмартрская среда, которая ведь не перестала же существовать, могла бы выдвинуть на их место других; ведь условия остались те же… Вот в том–то и беда! Все, что может сказать монмартрский интеллигент, сказано. Ядовитый протест, грубая насмешка, болезненно–утонченная мечтательность, анархические симпатии и мистические упоения, вся сумбурная и молодая смесь болезненных чувствований голодающего юноши–артиста — смесь слез и смеха цинизма и нежности — воспета Дельмэ и Легэем, Прива и Бр'юаном. Оригинальность дается прежде всего жизнью. Личность монмартрского артиста–пролетария была оригинальна, и, просто высказывая свое нутро, она привлекала к себе разочарованную, ко всему уже слишком привыкшую публику. Первые певцы мансарды приобрели славу, переселились в бельэтажи, стали повторяться и, как пробкой, закупорили выход другим. Сидит на Монмартре юноша, ничуть не менее талантливый, чем какой–нибудь «князь chansonniers» Ксавье Прива, сидит и изливает душу в новых песнях. И что же? — что ни песня, то ужасное сомнение, что она совсем похожа на тот или иной романс Монтойя или Дельмэ, который уже напевает пол–Парижа.

Но вернемся к живописи. Здесь, как кажется, всегда можно быть оригинальным? Я в этом сомневаюсь. Конечно, можно без конца варьировать технику, обогащая ее всякими фокусами; но сказать миру что–нибудь новое!.. О, это трудно.

«Для этого надо иметь талант», — скажет читатель… И этого мало, скажу я.

Вот перед вами два равных таланта, принадлежащих к той же среде, окруженных теми же впечатлениями, которые вызывают в них приблизительно одни и те же чувства и думы; но первый имеет то преимущество, что он на десять лет старше. И вот первый поразит мир новизною своего мировоззрения: родись он на несколько лет позднее, мир поразил бы не он, а второй.

Теперь разберемся подробнее в том, что именно нового принесло с собою новейшее французское искусство.

Имея в виду Осенний Салон, я остановлюсь лишь на тех отдельных струях этого течения, которые представлены в нем; впрочем, это как раз самые главные.

Едва ли не крупнейшую роль в истории модернизма играют импрессионизм и его постепенные видоизменения.

Первоначально импрессионизм был естественным и прямым продолжением того естественнонаучного реализма, который наиболее характерен для буржуазно–капиталистического общества. Дух наблюдательности, опыта и эксперимента достиг значительного развития. Этот–то дух и вступил в резкий конфликт с застывшим, подражательным академизмом.

Следуя совету величайшего художника и едва ли не величайшего натуралиста[3] Леонардо да Винчи, импрессионист хотел учиться у самих вещей, он хотел наблюдать их, схватывать глазом объективного исследователя, без предрассудков, без предвзятости, непосредственно отдаваясь впечатлениям — импрессии предмета.

И вот закипела, при недоверии косной публики, лихорадочная работа.

Изучали солнце и его эффекты, воздух и тому подобное. Напряженно ловя тончайшие оттенки импрессии, художник, быть может, неожиданно для себя убедился, что он мало–помалу далеко отошел от объективности.

В самом деле, изображал ли он теперь предмет «как он есть»? Отнюдь нет!

Что такое «предмет как он есть»? Не нужно ли для того, чтобы дойти до него, критически проверить свидетельство наших чувств?

Возьмем простой пример. Я наблюдаю лист белой бумаги, освещенный лампой. Я хочу изобразить его. Зная хорошо, что он на самом деле бел, я рисую его, однако, желтым, потому что при свете лампы он мне кажется таким. Если лампа начнет угасать, то лист будет становиться сначала все серее, потом все синее и превратится в тусклое синеватое пятно среди полумрака… Но ведь он в то же время несомненно остается белым?

Какое дело художнику до того, каков предмет? Импрессия предмета изменчива, часто совершенно непохожа на то, чем предмет являлся для ума познающего; художник–импрессионист изображает мир кажущегося.

Но — шаг дальше. Я пишу закат солнца. Я вижу, что он грустен. Я хочу передать его импрессию, главной чертой которой является печаль. Но может ли закат солнца быть печальным независимо от меня, наблюдателя? Оставаясь будто бы объективным, потому что я самым честным образом подмечаю все особенности изображаемого, не изображаю ли я теперь… мою душу?

Художник–импрессионист не мог не заметить, что воспроизведение всех деталей предмета отнюдь не дает правдивого изображения его. Картина не может отражать природу, как зеркало; чтобы произвести на зрителя то впечатление, которое производит оригинал на художника, ему нужно выделить главнейшие характерные черты и скомбинировать их так, чтобы импрессия, эта душа предмета, наполовину вложенная в него художником, с наибольшей полнотой и интенсивностью передавалась зрителю, а ненужные детали не отвлекали бы внимания.

Так, естественно, художественный реализм шел к импрессионистскому субъективизму. Явление, параллельное переходу философского реализма к эмпириокритическому монизму.

В этом направлении можно, казалось бы, художникам идти до бесконечности: открыта новая техника, и при помощи ее можно передавать весь мир, который ведь бесконечен. И действительно, никто не имел столько последователей, как Мане и Сезанн, реалисты–импрессионисты, как Моне, один из величайших представителей живописи настроения.

Но что же из этого? Тянутся перед нами бесконечные пейзажи, написанные сочно, смело; в иных много настроения, — но какого? Что нового дает оно вам? Расширяет ли душу? Ничуть. Бот радостная рощица, вот угрюмая скала, и т. д. и т. д. И все вместе очень надоедает и дает бесконечно меньше, чем сама природа.

А все на разные лады и с разными фокусами трактованные дамы, цветы, коровы и кувшины!.. Нет, нельзя делать средство целью, технику сущностью!

Конечно, когда поет тенор, вы часто не интересуетесь словами, тем, что поет он, вам интересно то, как он поет. Но это возражение очень поверхностно. Мы отнюдь не требуем от живописца фабулы, повествовательного содержания, как и от музыки не требуем слов; но если певец начнет петь этюды, мы можем восхищаться четверть часа обработанностью его голоса, а потом готовы будем убежать куда–нибудь. Пение должно быть–содержательным. Дело не в словесном тексте — это вещь для музыки второстепенная, — дело в чувстве; надо, чтобы душа слушателя вибрировала, чтобы она наслаждалась всею возможною полнотой жизни под влиянием звуков. И того же мы вправе ожидать от живописца. Не идей во что бы то ни стало требуем мы от него, но выражения интересной жизни.

А красота? Если художник передал вам красоту воды, травы, неба — чего же вам больше?

Но что такое красота, если душа не растет от нее? Если она развлекает лишь глаза?

Удовлетворяться хорошенькими или ловко сделанными, остроумно фокусными, преднамеренно небрежными и вообще замысловато «колоратурными» картинами — значит принижать художника до степени приятного развлекателя глаз.

Когда вы смотрите «Весну» Левитана, вам очень мало дела до его техники. Весна перед вами, и душа ее, ее сокровеннейшее настроение охватывает вас с непривычною силой: вы ощущаете ту сладкую грусть, ту тихую веселость, которая почти необъяснима и которою встречают весну чуткие души; жизнь возрождается с грустной улыбкой, ряд мыслей приходит к вам тихонько сами собою; вы чувствуете, что хорошо жить и что жить грустно, и эта грустная радость жизни, сдержанная, чуть вздыхающая, в которой воспоминания мягко улыбаются надеждам и разочарование поет песню примирения, в которой как будто все стало понятно, но не уму, а сердцу, — это одно из глубочайших настроений.

Другой пример. Возьмите «Молчание» Бёклина; эта картина— прямо язычески–религиозная. Величаво–спокойное молчание громадных деревьев, как и неживой природы, отражается в нашей душе иногда чувством, граничащим с ужасом перед громадными силами бесстрастных стихий; невольно персонифицируя их мифологически, мы вглядываемся в загадочный взор и не знаем, добр ли он, — он слишком величав, чтобы быть добрым, — но он божествен в своей абсолютной самоуверенности, в железной непреклонности своего бесконечно богатого бытия. У иного это чувство дойдет до смятения, до испуга на всю жизнь перед великим Паном, у другого, напротив, гордою радостью переполнится сердце.

Но сотни пейзажей и разных искусных копий природы, какими завешаны стены Салона, произведения маленьких Сезаннов и мане, не останавливали нас. Да, красиво, да, искусно… Вот и все.

Но войдите вы в залу любого из настоящих мастеров, из истинных выразителей первой волны художественной интеллигенции, взбунтовавшейся против Академии, войдите, например, в залу Каррьера: там вы найдете определенность настроения. Ведь не в том же значение Каррьера, что он создал новый технический прием, что у него лица тусклыми пятнами выделяются из какого–то тумана, глаза смотрят из темных впадин, волосы едва отсвечивают… Велик Каррьер своею характерностью. Эти лица, смотрящие из мглы, могучи по своему настроению: в них вложено столько муки и вопроса! Они живут во мгле, — будущее темно, прошлое ушло во мрак времен; они спрашивают глазами, страдальчески наморщив лбы; жизнь давит на них, как страшная загадка, и эти лица постепенно разлагаются, словно темный туман разъедает их черты: новые морщины проходят все иначе, складываются все скорбнее, складки рта углубляются, все глубже уходят глаза, руки все более мучительно сжимают друг друга, и человек расплывается во тьме, уходит во мрак. А вот новое лицо. Сколько свежести в лицах детей и девушек Каррьера! Они сияют в полумраке; но не выбиться им из тьмы! Смотрите, смотрите, с какой отчаянной любовью целует мать своего ребенка, как сжал отец прелестную, наивную дочь, и с каким опасением смотрит он вперед, во мрак. Все мы — фантомы в темноте вселенной— приходим, проходим… Призраки среди тумана, сотканные из него же.

Сколько надо внутренней тоски, сколько внутренней мрачности, чтобы создать этот страшный мир! Надо было бродить бедным и отверженным по ночным улицам Парижа, подсматривая тайны нищеты и скорби, надо было всюду подмечать скрытую трагедию, чтобы найти то общее трагическое, чего искала тревожная душа: все тонет во мраке, в тайне, в бессмысленном тумане, от которого некуда спастись, которого мы являемся частью; это серый туман клубится — вот что такое жизнь и все ее комбинации.

«Суета сует!» — говорит Соломон[4] с величавой снисходительностью и спокойной печалью; другие повторяли это почти весело, махнув рукою, как–то между прочим… Каррьер изображает «суету» не как просто бесцельную и мелочную толкотню и сутолоку, какою представляется жизнь с вершины старческой мудрости или с насеста мнимомудрого стариковства, — нет, он представляет суетность жизни с пессимизмом более безотрадным, чем шопенгауэровский: это призрачное, расплывающееся бытие, само страдающее от своей неустойчивой призрачности. Мрак для Каррьера — первоматерия, на время фиксирующаяся в живое существо, чтобы страдальчески оглянуться, поплыть среди мглы и медленно, мучительно растаять.

Мне совершенно чуждо подобное миросозерцание. Но когда художник создает мне этот Тартар[5], этот мир теней, — пусть я не считаю его действительностью, он все же грандиозен в своем ужасе, как истинная трагедия. Да и, во всяком случае, она косвенно характеризует действительность, выражая интересную ее часть — душу художника.

Душа Каррьера — это душа индивидуалиста, стоящего в стороне, наблюдающего лишь индивидуальное, из индивидуального слагающего общее, — как человек, не понявший архитектуры строящегося здания, объединял бы отдельные камни, которые он только и видит, в одно впечатление — хаос камней.

Каррьер — это пропасть, которая готова погубить интеллигентную душу, когда она перестала чувствовать глубокие течения жизни, не умеет строить здания будущего, но слишком крупна для того, чтобы не ужаснуться перед мелочностью повседневной жизни, тесной колыбелью и могилой.

Можно ли ждать, чтобы этот поэт скорбной призрачности жизни создал школу? Конечно нет. Ученик может лишь повторять то, что сказал Каррьер, или совершенно бессодержательно писать погруженные в полумрак фигуры: второй Каррьер не может уже быть интересен, а техника Каррьера, отделенная от его идеи, — пустая и некрасивая оболочка.

---

ПыЧи, а ПыЧи? У вас же есть вконтактовские аккаунты, правда? Кто-нибудь может объяснить слоупоку Белькаэру, что там делать можно? А еще как добиться того, чтобы акк выглядел "живым". Мне это для работы надо. А я вконтактик как не любил и не понимал, так не люблю и не понимаю)
Да еще и новый акк пришлось завести - потому что пароль от старого был давно пролюблен. А вся регистрационную инфу я забыл))

---

Прекрасно

А я на железной дороге очутился))

20.02.2013 в 23:12

Пишет  Маркиз:

Прекрасное))

20.02.2013 в 07:21

Пишет  Taho:

Дверь в рандомные уголки Земли
Открываем и дверь и смотрим куда нас закинуло. Видел человека в костюме осла в какой–то галерее Нью–Йорка, людей в бане в Майами и много–много другого.

---

20.02.2013 в 04:51

Пишет  Serpensortia:

1861-й год? Не, не слышал.
Законопроект «о резиновых квартирах»: под предлогом борьбы с нелегальными мигрантами депутаты ограничивают всех граждан в праве свободно передвигаться и выбирать место жительства.
www.novayagazeta.ru

Против «закона о крепостном праве» за сутки собрали 5 тысяч подписей, сайт кампании работает с перебоями
www.novayagazeta.ru

Работники ДЕЗа с участковыми будут искать в квартирах незарегистрированных жильцов
www.novayagazeta.ru

Жильцов без прописки будут искать дважды в месяц

Департамент ЖКХ и благоустройства Москвы разработал рекомендации по выявлению незарегистрированных граждан, проживающих в столице. Согласно им, управляющие компании могут получить право совместно с участковыми дважды в месяц совершать рейды по квартирам москвичей.Официально документ носит название "Методические рекомендации по выявлению физических лиц, пользующихся жилым помещением". Его целью является "создание единого алгоритма действий при выявлении заинтересованными лицами незарегистрированных граждан, проживающих в жилых помещениях, не оборудованных индивидуальными приборами... Читать далее > РБК. Общество

Ну и сбор подписей против крепостного права: propiske.net/sbor-podpisej/